Pramugari ala bencong
“Eheemm… Para pere n lekong,
yuhhuu… atensiong pliss dyeh…
Bekudis tempel semen alias ledis en
jentelmen…
Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike
di mawar melati anggrek berbunga- bunga sepanjang hari… mao tawarin yeiy
cara makarena sabuk pengaman yeiy..
aih emangnya kondom kale aah,
pengaman… hihihihihi…!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu
sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy.. Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas
nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok
kan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy
masing-masing, jengong dipakarena
kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang
bareng ya boo!!!
Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan
yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa
polo ke ruminah…
Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan
disentilin kanan kiri atas bawah depan
belakang deh iih…
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin
di leher yeiy… Etong-etong jengong
sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…
Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa ye cyinnn…..
emmm.. yyuukk… Marreeee
Pada suatu malam, seorang Sopir truck sedang asyik mengemudikan trucknya. Namun tiba-tiba dihadang oleh mobil patroli polisi,
kemudian terjadi percakapan,,,
Polisi : Selamat malam pak (Sambil memberi hormat.)
Sopir : Selamat malam juga pak. Ada apa ya pak ? (Jawab sopir agak takut.)
Polisi : Bisa perlihatkan surat-surat kendaraannya ?
Sopir : Ini ada pak lengkap semua !
Polisi : Sejak kapan bapak mengendarai truck tanpa lampu belakang ?
Sopir : Haaaaahhh,,,,??? (Kaget, lalu lari kebelakang untuk melihat.)
Setelah melihat lampu belakang sang sopir pun menangis sejadi-jadinya,,,.Kelihatan sangat bersedih Melihat hal itu,,,, pak polisi pun jadi iba lalu mendekati sang sopir.
Polisi : Sudah lah pak nggak usah sedih begitu,,,, di tilang juga denda nya gak seberapa koq. (Kata polisi berusaha menenangkan.)
Sopir : Bukan begitu pak,,, !!!
Saya sih udah nggak peduli lagi,,, bapak mau tilang saya atau tidak (Kata sopir, sambil sesenggukan,,, )
Polisi : Lalu kenapa bapak menangis,,,???
(Tanya pak polisi dengan heran.)
Sopir : Masalahnya, gandengan truk saya lepas dimana…???
Polisi : Haaaaaah…AAApa,,,,,!!!??? *++#@%?!^√Ï€€£
(nelan surat tilang).
Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar "Turun 5kg dalam seminggu!", kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dgn pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.
Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan "Kamu Tangkap, Aku Milikmu!".
Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5kg berat badannya.
Kemudian si Pria meminta program "turun 10kg seminggu". Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Tangkap Aku & Puaskan Aku!".
Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10kg dalam seminggu.
Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program "turun 25kg seminggu", tapi pihak Perusahaan itu berkata: "Sangat sulit lho Pak, Apabapak benar-benar yakin?", si Pria menjawab: "IYA!!!"
Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang banci memakai sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan "Aku Menangkapmu, Kau milikku!"
wkwkwkwkw v
seorang Ibu umur paruh baya kena serangan jantung dilarikan ke rumah sakit.
Dalam keadaan kritis di atas meja operasi dia melihat malaikat mendekat.
"Malaikat, apakah hidup saya hanya sampai disini?" kata wanita itu.
"Menurut catatan anda masih punya hidup waktu untuk hidup 24 thn 3 bulan dan 21 hari lagi," jawab malaikat.
Setelah kondisinya membaik, wanita ini memutuskan tetap di rumah sakit untuk operasi wajah, suntik bibir, implant buah dada dan pinggul, implant giginya, mengecat rambut. Pokoknya paket lengkap karena dia merasa masih punya waktu hidup cukup lama.
Setelah operasi selesai dan kondisi membaik dia memutuskan utk meninggalkan rumah sakit.
Namun pada saat menyeberang jalan dia tersambar ambulans yg sedang melaju kencang. Diapun tewas di tempat.
Malaikat yang sama datang. Wanita itu bertanya, "Bukankah malaikat sdh menjanjikan kpd saya utk hidup 24 thn lagi? Mengapa malaikat tdk menyelamatkan saya saat ditabrak ambulans?"
Malaikat menjawab, "Saya PANGLING lihat ibu...""".....
Cwe : Yangg?
Cwo : Paan?
Cwe : Lg apa? Aku kangen!
Cwo : Lg sibuk!nanti ajh!
Cwe : Ohyaudah
Cwo : (Dibacadoang)
(1 Jam kemudian)
Cwe : Syg?
Cwo : apalagi? Gue lg sibuk! Nanti ajh!
Cwe : Iyaudah deh! Aku sayang kamu!
Cwo : (dibaca doang)
(3 jam kemudian)
Cwe : Yangg?
Cwo : Berisik banget luh!
Cwe : Aku pengen ketemu!
Cwo : Iyaudah nanti!
Cwe : Aku pengennya skrg!
Cwo : Alah! Gabisa ngertiin bangat lu jdicwe!
Cwe : Iyaudah deh!
Cwo : (dibaca doang)
(Malemnya! Saat itu hujan derass)
Cwe : sayang aku pengen ngomong!Kluar dong!aku dpn rumah kamu!
Cwo : ( cwo keluar ) ngapain sih lu?Udah tau ujan" begini masih ajh nekad!
Cwe : ( dgn basah kuyup dan menggigil!Sicwe nyamperin cwonya yang berdiridpan rumah) Ini ada surat buat kamu!:''dibaca yak? (Sambil meluk cwonya)
Cwo : apaansi? Meluk"! Basah tau!(Sambil dorong cwenya sampe dia jatoh)
Cwe : yaudah aku pulang ya sayang! Akusayang kamu!
Cwo : ya(Sampe kamar! Sicwo baca surat dricwenya! Dan isi surat itu : )" !syg? Aku pulang dlu ya? Jgn tinggalin solat kamu! Kamu segalanya buat aku!:' meskipun kamu gapernah anggap aku ada!tapi aku bakal ttp sygko sama kamu!:'' Kamu adalah hadiah terindah yang pernah tuhan kasih keaku! makasih pernah jdi pelangi dihatiaku!''Tiba" dijalan tidak jauh dri rumahnya sicwo terdengar suara org kecelakaan! Sicwo keluar dan menghampiri org yang kecelakaan itu! Ternyata yang kecelakaan itu adalah cwenya diasendiri!
Cwo : (dgn badan lemas! Tunduk dan terjatuh memangku cwenya yang diselimuti darah)
Udin yg baru duduk di kelas 2 sd hobinya bolos sekolah. saat udin bolos sekolah dan asik bermain dirumah tiba-tiba kakek nya datang berkunjung. kakek pun memanggil udin.
Kakek:"din..udin..sini kakek mau ngomong sebentar.."
Udin:"iya ke"
kakek:"km it ya sukanya bolos sekolah terus..apa km ga dimrhin ibu guru"
udin:"ya ga ke..ibu guru malah sayang udin..buktinya udin suruh di kelas dua terus"
kakek:"km lo di bilngin ngeyel ya..skrng masuk rumah sana..main terus"
udin:"buat apa ke..lagi asik niy"
kakek:"guru mu biasa plng kan lewat sini"
udin:"oh iya ya ke..udin masuk dulu ya"
tak berapa lama udin pun keluar lagi
kakek:"ngapain km keluar lg..apa lg yg km bawa.."
udin:"oh ini ke..ini bendera..kakek masuk sana"
kakek:"bendara apa..ko kakek suruh masuk"
udin:" bendra duka cita..udin ga masuk sekolah kan alesannya kakek meninggal..(dengan muka polos sambil pasang bendera)
kakek:"Dasar cucu durhaka.."(sambil pegang dada)
Setiap cewe pasti pernah ngalamin ini,bahkan kesalahan ini bisa di ulang terus menerus..
Udin : "Kamar kosong masih ada mas?"
Recepsionis : "Wah sudah habis, penuh semua Pak..."
Udin : "Waduh, aku seharian bepergian, bisa diusahain ga?? Pake tikar juga gpp kok..."
Recepsionis : "Sebenarnya ada satu, tapi ada orangnya bapak aparat sendirian, kamarnya ada tempat tidur 2..."
Udin : "Apa mau kalo diajak berbagi?"
Recepsionis : "Mau, orangnya tuh pelit, kalo sewa kamar dibagi dua pasti mau."
Udin : "Ya sudah, aku mau."
Recepsionis : "Tapi kebanyakan pada mengeluh klo tdur bareng dia."
Udin : "Mengeluh kenapa?"
Recepsionis : "Orangnya kalo tidur ngorok suaranya kayak petir menyambar.."
Udin : "Gak apa-apa"
Recepsionis: "Biasanya teman sekamarnya pada ga betah, ga bisa tidur... keberisikan."
Udin : "Gak apa-apa"
Keesokan paginya sang recepsionis tanya sama udin.
Recepsionis : "Bagaimana pak? Bisa tidur?"
Udin : "Bisa, tidurku pulas, sekarang badanku segar."
Recepsionis : "Wah, bagaimana caranya?"
Udin : "Pas waktunya tidur, orang itu ngorok berisik di kuping."
Recepsionis : "Lha, benar kan kata saya? Lha terus gimana?"
Udin : "Langsung aja aku peluk dan ciumin orangnya..."
Recepsionis : "Ha...? Apa bapak hombreng ?"
Udin : "Bukaaann!!!! "
Recepsionis : "Lha terus gimana?"
Udin : "Ya habis itu orangnya semalam ga berani tidur, takut aku ciumin lagi..!!"
Recepsionis : "&#&&&$-$-$+....."\
Anak : Pa kenapa sih wanita lebih suka sex ketimbang pria??
Bapak : Yaaa.. kayak pas kamu lagi ngupil yg kerasa enak kan lobang hidung mu ketimbang jari kamu kan ?
Anak : Ooow.. gitu, terus kalo enak, kenapa wanita nggak suka diperkosa pa ?
Bapak : Emang kalo pas kamu lagi jalan tiba2 ada yg masukin jari ke hidung kamu, apa kamu gak bakalan marah tuh ?
Anak : Pa, terus kenapa wanita gak mau berhubungan sex pas lagi menstruasi ?
Bapak : Kalo hidungmu lagi mimisan apa kamu msh tetep mau ngupil ?
Anak : Iya..ya.. Terus pa kenapa ya, pria itu kalo berhubungan sex gak suka pake kondom ?
Bapak : Menurut kamu memangnya enak kalo ngupil pake sarung tangan ?
Anak : Terus kenapa pa orang dewasa itu suka ngumpet2 pas lagi berhubungan sex ?
Bapak : Kalo kamu lagi ngupil, emangnya mau dilihatin banyak orang ?
Anak : Iya juga ya... Satu lagi pa, bener nggak kalo wanita itu suka "Anu" yang gede-gede ?
Bapak : Bohong itu... Apa kamu pernah coba ngupil pake jempol ???😛😄😜
