Showing posts with label Artikel. Show all posts
Showing posts with label Artikel. Show all posts
Ah, kalian ini. Gak cewek gak cowok ternyata sama saja. Semua suka alat kelamin pria ya. Eh, mau menyangkal? Gak mau ngaku? Ck, sayangnya saya punya bukti yang sungguh solid!!
MBDC Stats
Seperti yang kamu bisa lihat, di atas ini adalah statistik pengunjung. Bisa dilihat bahwa tanggal 7 Juni kemarin kita mendapat peningkatan pengunjung yang cukup pesat. Dan tau artikel apa yang kita keluarkan kemarin?
Ya ampun segitu sukanya ya kamu sama alat kelamin pria? Ckckck…nakal.
Kita sudah banyak tau bahwa alat kelamin pria sering disebut dengan “burung”, kalo bahasa Inggris juga “cock” atau ayam jantan. Kata ‘kontol’ sebenarnya juga awalnya dari kata ‘kutilang’ yang karena sering disebut oleh orang latah, jadinya kepeleset deh.. “Eh bagus ya burung kuti… kontol…. nya..!” *sambil kepeleset*
saya sudah melakukan riset disana sini untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan abadi tersebut. Tapi sebelumnya, kita harus berpikir dan mengetahui, sebenarnya apa sih unggas/burung itu?
Unggas (Inggris: poultry) adalah jenis hewan ternak kelompok burung yang dimanfaatkan untuk daging dan/atau telurnya. Umumnya merupakan bagian dari ordo Galliformes (seperti ayam dan kalkun), dan Anseriformes (seperti bebek).
Burung
Alat Kelamin Pria
Nah kalau kita lihat, apa-apa saja hal yang sama yang dimiliki oleh alat kelamin pria maupun golongan hewan unggas ini:

1. Telur

Alat kelamin pria mempunyai 2 telur yang berguna untuk produksi sperma yang dibutuhkan untuk reproduksi spesiesnya. Begitu juga unggas mempunyai telur yang berguna dalam reproduksi juga. Cocok kan?!

2. Bulu

Ini udah jelas banget kan, meskipun bentuknya agak2 beda, yang satu lebih ke rambut, satunya lebih ke bulu beneran. Tapi kita sebutnya disini bulu aja. Bulu-bulu di keduanya ini berguna untuk melindungi diri dari keadaan luar.

3. Leher Yang Panjang

Ini udah jelas juga kan, keduanya mempunyai leher yang panjang yang sangat berguna untuk menyusup ke dalam lubang-lubang yang sempit dalam rangka mencari mangsa/makanan.

4. Bisa Matuk

Jenis unggas mempunyai paruh yang keras dan tajam untuk mematuk. Alat kelamin pria juga bisa mematuk loh, jangan salah. Kalau unggas mematuk pohon ataupun tanah untuk mengambil makanan, kalau alat kelamin pria, sekali patuk, efeknya bisa sampai 9 bulan.

5. Harus Dikandangin

Burung-burungan biasanya dikandangin, apalagi kalau burung yang bagus-bagus. Alat kelamin pria juga harus dikandangin, apalagi kalau yang punya sering enggak tahu diri dan suka jajan.
Kalau burung tidak dikandangi maka dia bisa kabur kemana-mana. Begitu juga dengan alat kelamin pria, kalau enggak dikandangin atau kandangnya geser dikit, sering membuat keadaan enggak enak dan merasa ada yang “salah ” dan “gantung”.

6. Suka Dielus

Unggas suka dielus, apalagi alat kelamin pria. Biasanya burung kalau dielus jadi seneng dan jadi lebih jinak. Nah kalau alat kelamin pria abis dielus biasanya jadi lebih kuat dan malah enggak jinak.
Nah sekarang sudah jelas kan kenapa dua benda tersebut saling berhubungan? Jadi kalo besok2 ditanya orang udah bisa jawabnya yah!


Cowok ngedeketin cewek itu biasa. Dan biasanya, cewek-cewek mengaku kalo mereka udah tau apabila seorang cowok ini suka sama mereka (biarpun mereka suka sok-sok bilang gak tau). Pada kenyataannya, cowok memang sederhana dan lebih gampang ditebak dibanding cewek, apalagi dalam hal suka-sukaan. Namun biar begitu, sebagai seorang cewek kamu harus juga harus waspada, karena bisa aja kamu cuma dimanfaatin! Apalagi kalo kamu:

Punya Temen Deket yang Cantik Banget


Jadi ceritanya kamu lumayan cantik gitu deh. Ya ok, cantik deh. Tapi kamu punya temen yang cantiknya absolut, katakanlah Natalie Portman. Udah jelas kelas kamu 100 tingkat di bawah dia (biarpun kamu juga cantik lho).


100 tingkat di atas kamu.
Nah, terus tiba-tiba ada cowok yang ngedeketin kamu. Tiba-tiba dia mulai rajin nelponin kamu. Rajin mention-mention kamu di Twitter. Rajin ngajakin pergi. Ok, kayaknya kamu udah tau kan arah pembicaraan ini kemana?
Pokoknya, kalo kamu punya temen yang cantiknya absolut, kamu harus menaruh perhatian lebih pada hal-hal berikut:
  • Apakah setiap kali mau pergi bareng dia selalu mencari cara untuk bertanya, “Eh, trus si Natalie Portman ikut gak?”
  • Apakah setiap kali foto-foto dia lebih banyak foto si Natalie Portman?
  • Apakah setiap dia mention kamu di twitter dia selalu mention juga si Natalie Portman?
  • Apakah kamu cukup naif untuk tidak menyadari bahwa dia sukanya sama si Natalie Portman dan hanya memanfaatkan kamu untuk mendekati dia?

Punya Bapak Kaya/Orang Penting


Jadi ceritanya ada seorang cowok yang rajin banget nelpon kamu. Dia perhatian banget sama kamu, rajin nanyain kamu udah makan atau belum, rajin menawarkan diri untuk menjemput kamu. Sungguh calon pacar yang sempurna. Oh ada satu lagi. Dia juga rajin nanyain bapak kamu dan rajin banget mengajukan diri ketemu bapak kamu. Hmm, aneh juga ya. Biasanya kan cowok suka agak males gitu ketemu orang tua pacar? Kenapa ya? Ada apa dengan bapak kamu? Dia cuma seorang produser musik/promotor konser/juragan ke
lapa sawit/pemilik tambang batu bara/multi-quadrillioner. Kenapa cowok kamu pengen banget ketemu dia ya? Hmmm…aneh. Mungkin dia bakal jadi calon menantu yang baik. Iya, pasti begitu.
Apapun itu, hal yang perlu kamu perhatikan adalah:
  • Apakah kalo ketemu sama bapak kamu dia melupakan kamu?
  • Apakah dia selalu ngomongin kerjaan sama bapak kamu?
  • Apakah dia selalu berusaha kelihatan hebat di depan bapak kamu?
  • Apakah dia suka ke rumah kamu untuk ketemu bapak kamu walaupun kamu gak ada di rumah?
  • Apakah dia ambisius?

Punya Kepintaran dan Kerajinan di Atas Rata-Rata


Kamu adalah seorang perempuan yang biasa-biasa saja. Tidak begitu cantik, gaya juga tidak terlalu keren. Selera musik kamu biasa saja. Kamu pun pendiam. Teman juga tidak terlalu banyak. Tapi kamu pintar. Sungguh pintar. Dan juga rajin. IPK kamu 4.00 dan kamu tidak pernah dapet nilai di bawah 100, baik untuk ujian maupun tugas.
Suatu hari, seorang cowok ganteng deketin kamu. Dia adalah cowok paling populer sekampus dan sebenernya gak ada alasan buat dia buat deketin kamu. Apakah ini seperti di film-film? Apakah seorang kutu buku bisa pacaran dengan orang paling ganteng sekampus? Akankah ini jadi seperti cerita di film-film remaja tahun 90an?
Minus happy endingnya, sepertinya ini memang akan menjadi seperti film-film remaja tahun 90an sih. Yang kamu perlu perhatikan dalam hal ini adalah:
  • Apakah si cowok sering ngajak “ngerjain tugas bareng”?
  • Apakah ketika “ngerjain tugas bareng” ini dia lebih banyak nyalin kerjaan kamu?
  • Apakah dia selalu nanya masalah pelajaran sama kamu dan sepertinya gak tertarik sama kepribadian kamu sama sekali?
  • Apakah kamu memang tipe yang bisa dimanfaatin?

Tapi Aku Gak Termasuk 3 Kategori di Atas…

Kalo kamu gak termasuk 3 kategori di atas, bisa jadi emang si cowok suka sama kamu. Kita bilang ‘bisa jadi’ karena memang belum tentu. Terkadang cowok itu butuh, ehm, sebuah pelampiasan atas nafsu dan hasrat yang tidak terpuaskan sejak lama. Terkadang loh ya. Jangan jadi trauma karena tulisan ini. Okeh? Cowok itu sederhana dan mudah ditebak kok. Kamu pasti bisa. Semoga membantu dan berguna bagi kehidupan kamu.
Dikutip dari Detik.com:
PT Kereta Api Daerah Operasional (Daop) I akan terus melakukan upaya penertiban penumpang nakal yang berada di atap gerbong kereta. Setelah memasang alat penyemprot, PT KA akan memasang rambu penghalang di beberapa titik untuk ‘menampar’ para penumpang yang nekat menumpang di atas kereta.
“Diperkirakan dua minggu lagi ada rambu penghalang yang akan dipasang untuk menampar penumpang yang tetap memilih menumpang di atap kereta. Alatnya seperti pintu koboi,” kata Kepala Humas PT KA Daop I Mateta Rizalulhaq, saat berbincang dengan detikcom, Sabtu (14/5).
Lumayan keren sih idenya. Mestinya jangan pintu koboy, tapi kayak papan penghalang aja gitu. Kalo pintu koboy kan kalo kena orangnya cuma kayak kena pukul aja gitu. Tapi kalo yang ada di atas atap kereta banyak, palingan lama-lama gak ngefek juga tuh pintu koboy. Ntar rusak lagi. Dari pengalaman-pengalaman sebelumnya kan orang-orang bandel ini selalu aja punya akal buat ngakalin hal-hal kayak gini. Ntar pintu koboy-nya pake acara dirusak segala lagi. Kan sayang.
Mending pake papan yang permanen biar kalo kena langsung pada jatoh semua. “Agak” sadis dikit, tapi dijamin gak ada yang berani naik di atap lagi deh. Kalo perlu atap keretanya dikasih duri-duri.
Kesimpulannya, kalo menghadapi orang yang sehari-harinya berani duduk di atap kereta api yang jalan cepet gak bisa pake cara yang tanggung. Mereka harus dihadapkan di situasi hidup-mati, dimana kalo mereka melanggar aturan, mereka yang mati. Yes, hidup itu keras bung! Makanya taati peraturan! Gitu. Sekian.
Buat kalian semua yang punya kehidupan maupun tidak punya kehidupan lain selain melototin timeline Twitter doang pastinya sangat mengenal berbagai jenis spesies orang yang ada di Twitter. w ngefollow banyak orang dan dari penelitian ini, akhirnya kami menemukan spesies-spesies yang baru dan langka dari orang-orang yang bermain Twitter.
Semua spesies temuan w ini adalah hasil observasi dan melihat-lihat berbagai jenis timeline yang ada. Kalau kamu adalah salah satunya yang terdapat di list spesies bawah ini, jangan tersinggung ataupun marah, tapi cobalah berkaca dan refleksi diri, apakah Twitter sudah pantas untuk kamu.
ps: Ini adalah bagian pertama dari seri 7 Spesies yang Ada di Twitter.

#1 RT Abuser

RT abuser
Spesies ini adalah yang paling gampang dikenali dan pastinya sangat menonjol. Buat sebagian orang sudah dianggap menggangu seperti parasit dan harus dibasmi dengan segala cara.  Modus operandinya adalah dengan meretweet setiap percakapan yang terjadi di Twitter supaya semua followersnya tau kalau saat itu dia sedang galau atau kebelet boker. Bisa juga dibilang semacam haus perhatian atau banci tampil versi digital.
RT Abuser ini terbagi lagi menjadi beberapa sub-spesies:
  1. Pujian Retweeter: setiap tweet yang berisi pujian pasti di retweet supaya orang tau imagenya dia dimata orang lain adalah bagus. Biasanya banyak artis yang termasuk golongan sub-spesies ini.
  2. Selebtwit Mention Retweeter: spesies ini biasanya paling anti dengan percakapan gak relevan yang diretweet ke semua orang. Tapi sekalinya dapet mention atau balasan dari selebtwit (bisa termasuk artis ataupun jagoan Twitter lainnya).
  3. Hoax Retweeter: spesies ini biasanya paling kenceng dan nomor satu kalo urusan retweet berita-berita heboh yang belum tentu bener. Sumber beritanya biasanya adalah dari BBM broadcast message ataupun tweet orang lain. Tanpa mikir panjang langsung aja di retweet sehingga membuat heboh. Saran w untuk Hoax Retweeter: Google before Tweet.
#2 Seleb Twitter 
seleb twitter
Seleb Twitter ini adalah spesies manusia Twitter yang lumayan dikenal oleh banyak orang lainnya, dan pastinya jumlah followersnya harus banyak.  Spesies ini terbagi lagi jadi 2 jenis yaitu orang yang emang di kehidupan aslinya sudah terkenal seperti pejabat, tokoh-tokoh maupun selebriti maupun orang yang awalnya tidak ada yang kenal sebelum dia main Twitter.
Untuk yang tipe pertama (selebriti cs) itu sudah tidak usah ditanya lagi kenapa bisa menjadi seleb twitter. Tapi yang menarik untuk dilihat adalah bagaimana seseorang bisa menjadi seleb twitter, padahal di kehidupan aslinya mungkin biasa-biasa saja?
Apabila kamu terobsesi untuk menjadi seorang seleb Twitter, ada beberapa hal yang bisa kamu lakukan:
  1. Jangan punya kehidupan. Kamu harus mendedikasikan hidup kamu sebagian besar di Twitter supaya bisa tahu apa yang sedang in atau out di Twitter.
  2. Lontarkan tweet-tweet yang mengandung point khusus seperti sarkasme, anti mainstream, anti-Tif tweet, tweet bahasa Inggris campur Indonesia, dll.
  3. Rajin-rajinlah mention ataupun retweet seleb Twitter yang sudah terkenal, siapa tau suatu saat kamu ketiban durian runtuh: di mention balik oleh Seleb Twitter. Apabila hal ini kejadian, lihat point #1 tulisan ini.
  4. Inget pepatah: Bermention-mention dahulu, diretweet kemudian! Apabila ada orang biasa yang mulai menjadi fans kamu, jangan langsung selalu retweet tweet dia yang bersifat pujian ke kamu. Masalah RT ini harus sedikit jual mahal, sehingga orang akan merasa spesial kalau sekalinya di RT ama kamu.
  5. Ikutlah berpartisipasi dalam # (hashtag) yang penting-penting supaya followers kamu juga tau kalau kamu emang eksis alias gaul di Twitter.
  6. Usahakan jumlah following kamu tidak melebihi jumlah followers kamu. Ini supaya menimbulkan ilusi angka followers lebih besar apabila orang melihat bio kamu.
  7. Setiap hari Jumat jangan lupa untuk minta #FF (follow Friday) sama temen kamu yang followersnya lebih banyak. Jangan minta ama yang lebih dikit, karena percuma saja.
Wah, rupanya hari ini adalah Hari Pendidikan nasional! Menyambut hari yang gembira ini, w mencoba mengingat-ingat dan membuat riset kecil tentang apa sebenarnya kegunaan dari belajar di sekolah. Hasilnya adalah pie chart di bawah ini:
Chart Kegunaan belajar di sekolah
Gajian adalah salah satu hari yang paling ditunggu-tunggu orang selain…Selain apa ya? Gak ada! Nah, kenapa sih orang selalu nungguin gajian? Emang apa sih yang dilakukan orang-orang setelah gajian?
Kami membuat sebuah Pie Chart* yang menjelaskan tentang apa yang dilakukan orang-orang setelah gajian!
Setelah Gajian
Yak, masih dalam semangat ujian yang sungguh ceria! Kalo kemarinnya kita udah sempet bahas tentang Tipe Pengawas Ujian, kali ini kita akan membahas tentang Tipe Pencontek Saat Ujian. Yap, tukang nyontek pun ada macem-macem lho! Kita ngomongin tipe-tipe kayak:

1. Pencontek Newbie

newbie
Tipikal Newbie
Pencontek newbie adalah orang yang baru belajar nyontek. Tipe pencontek ini biasanya baru menyadari bahwa tidak ada gunanya dia belajar dan akhirnya dia memutuskan untuk berpindah ke sisi gelap, yaitu dunia percontekan. Pencontek Newbie biasanya akan mempersiapkan banyak sekali contekan, tapi ketika datang saatnya untuk benar-benar mencontek, dia akan gugup sehingga gerak-geriknya menjadi sangat mencurigakan dan gampang ketahuan.
flow chart pencontek newbie
flow chart pencontek newbie

2. Pencontek Kepepet

kepepet
Aduh, 1 lagi dapet 10 nih.
Pencontek kepepet adalah orang-orang yang biasanya gak nyontek, tapi karena super kepepet akhirnya memutuskan untuk nyontek. Kepepetnya ini bisa macem-macem, bisa karena kalo nilainya dia kali ini jelek dia gak lulus/gak naik atau bisa juga karena dia gantung aja kalo nilainya gak 10. Pencontek kepepet biasanya gak mempersiapkan apa-apa, karena nyonteknya dadakan dan sebenernya gak ada niatan buat nyontek. Biasanya, trik yang mereka gunakan adalah nyontek temen sebelahnya atau bisa juga berusaha ngambil buku di tas.
nyontek kepepet
Flow Chart Pencontek Kepepet

3. Pencontek Ngomong Doang

mulut besar
Ngomong doang
Pencontek ngomong doang adalah orang yang paling ribut soal mau nyontek pas sebelum ujian dimulai, tapi pas tiba saatnya ujian, dia sama sekali gak nyontek. Bahkan dicontekin pun biasanya juga gak mau. Biasanya alasan dia untuk mengumbar soal niatannya mencontek ini adalah agar dia terlihat asik di hadapan teman-temannya (Nyontek itu asik kan ya? Cool gitu kan?). Jadi pada dasarnya tipe ini gak bisa dibilang tukang nyontek sih. Tapi dia kan bawa-bawa nama nyontek!
Flow Chart Pencontek Ngomong Doang
Flow Chart Pencontek Ngomong Doang

4. Pencontek Nekat

nyontek temen
Nothing to lose.
Pencontek nekat biasanya terdiri dari anak-anak yang udah nothing to lose. Biasanya pilihannya adalah gak nyontek dan udah pasti gak lulus atau berusaha nyontek dan dapet kemungkinan lulus, biarpun kemungkinan ketauan gede banget dan bisa jadi dia gak lulus juga. Bingung? Ya pokoknya nekat banget lah. Biasanya pencontek macem ini nyontek dengan cara yang paling terang-terangan, kayak pake buku atau terang-terangan ngeliat jawaban sebelahnya.
flow chart pencontek nekat
Flow Chart Pencontek Nekat

5. Pencontek Professional

nyontek expert
Whoa, dewa nyontek!
Pencontek professional adalah orang yang udah pasti nyontek saat ujian dan dia melakukannya dengan sungguh elegan dan kelas yang tinggi. Pencontek professional biasanya adalah orang-orang yang sangat tenang, penuh akal, dan pandai membaca situasi. Persiapan yang dilakukan oleh para pencontek professional ini juga sangat matang. Tidak jarang mereka membuat atau membeli alat-alat khusus yang kepentingannya hanya untuk mencontek semata.



flow chart nyontek profesional
Yang namanya ujian udah pasti ada pengawasnya. Pengawas ini gunanya adalah mengawasi gerak-gerik peserta ujian, memastikan peserta ujian gak ada yang nyontek, dan memutuskan apakah kamu cukup meyakinkan buat ijin ke WC atau ngga. Berikut adalah tipe-tipe pengawas ujian.

Pengawas Gabut

gaji buta
Dasar Gabut
Pengawas Gabut alias Gaji Buta adalah pengawas yang ada di situ hanya karena terpaksa. Kalo dia bisa mancing, kayaknya dia mendingan mancing deh. Pengawas tipe ini biasanya dateng, bagiin soal, trus langsung asik sendiri. Asik sendirinya ini bisa macem-macem, mulai dari baca koran, main HP, main tablet (nonton bokep mungkin?) atau paling parahnya sih tidur.
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Gampang!

Pengawas Asik


asik
Ih, asik abis!

Pengawas tipe ini adalah pengawas yang sangat jarang ada. Mungkin ratio kemunculannya hanya 50:1. Seperti namanya, Pengawas Asik adalah pengawas yang sangat asik dan kemunculannya sangat ditunggu para peserta ujian. Kenapa asik? Karena biasanya pengawas tipe ini melegalkan aksi mencontek. Ada dua tipe pengawas asik:
  1. Pengawas yang memang sudah dikenal baik oleh para peserta ujian sebagai pengawas yang asik. Menghadapi pengawas asik yang seperti ini, biasanya para peserta akan terang-terangan langsung nyontek
  2. Pengawas yang awalnya misterius sekali, tapi ternyata asik abis. Pengawas seperti ini biasanya mulainya diam, tapi pas ada peserta yang kasak-kusuk berusaha nyontek, dia bakal bilang “Sst…nyonteknya jangan berisik” sambil tetap membaca buku dan tidak mengalihkan pandangannya.
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Kayaknya lebih susah gak nyontek daripada nyonteknya.

Pengawas Killer

killer
Berhati-hatilah jika berhadapan dengan yang tipe ini
Ini adalah pengawas yang paling tidak ditunggu-tunggu oleh para peserta ujian. Kebalikan dari pengawas gabut, pengawas killer sungguhlah niat dalam menjalankan tugasnya. Setelah membagikan kertas ujian, pengawas killer akan berdiri di sebuah titik dimana dia hampir bisa melihat segala aktivitas peserta ujian. Setelah itu, setiap 5 menit sekali dia akan patroli mengelilingi ruangan ujian untuk mewaspadai gerak-gerik yang mencurigakan. Terkadang, dia tidak akan segan ngecek kotak pensil yang dianggap mencurigakan. Apabila ada peserta yang ketauan nyontek, dia akan langsung bersikap tegas dan membuat calon pencontek lain gemeteran!
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Sulit! Butuh trik nyontek yang advanced!

Pengawas Mistis

pengawas mistis
Tips Nonton Bokep
saya sangat prihatin dengan tingginya angka kasus ketawan nonton film bokep yang terjadi belakangan ini. Maka untuk mengurangi angka tersebut, saya ikut berkontribusi menuliskan artikel ini, yaitu Tips Nonton Bokep Yang Baik Dan Benar.

PC / Laptop

Kalau kamu liat bokep melalui browser, jangan lupa set ke private browsing supaya perjalanan kamu tidak tercatat di history. Apabila kamu tetap menggunakan mode biasa, jangan lupa untuk clear history, terutama browsing dan download history serta search form & search history.

Kalau kamu ngeliatnya lewat media player kayak Quicktime, FLV dll, jangan lupa untuk mengganti nama file film porno tersebut menjadi yang wajar, karena bisa tercatat di recent changes / recent opennya.
File-file yang sudah didownload, jangan lupa disimpen di folder khusus yang protected dan kalau bisa juga hidden.

Tablet

Kalau kamu nonton bokep di tablet, karena bentuknya yang lumayan besar, orang di sekitar kamu juga bisa melihatnya. Jadi kamu harus lebih berhati-hati.
Biasakanlah nonton tidak dengan mode full screen, untuk menjaga supaya hanya kamu saja yang bisa melihatnya, bukan orang sekitar kamu.
Untuk mendengar soundnya, pakailah headphone, supaya orang sekitar kamu tidak terganggu dengan suara-suara porno yang dihasilkan film tersebut.

Tips: Jangan dibawa keruangan sidang, terutama sidang Paripurna, karena disitu banyak wartawan. Bisa-bisa kamu ketangkap basah difoto lagi ngeliat bokep.

Handphone

Kalau mau liat bokep lewat handphone, pastikan filenya sudah kamu download duluan. Btw, hari ini kata Tifsembiring, kalau download bokep gak apa-apa loh!
Karena streaming di handphone saat ini belum terlalu memadai kapasitasnya untuk di Indonesia, bisa menggangu kegiatan nonton bokep kamu.
Jangan lupa untuk mengecilkan volume suara ke low, karena kadang suara yang keluar dari speaker HP bisa lebih nyaring dibandingkan dengan dari komputer.

TV / Video / Laser Disc


Kalau kamu masih hidup di jaman batu dan menonton bokep melalui Betamax, VHS ataupun Laser Disc, ada juga hal-hal yang harus kamu perhatikan supaya semuanya berjalan lancar.
  1. Jangan nonton di TV yang langsung menghadap ke pintu. TV harus selalu membelakangi pintu/jendela, supaya enggak langsung ketangkep basah.
  2. Remote harus selalu siap di tangan, terutama pada posisi ganti channel. Jadi ketika ada orang lain masuk, gambar di TV bisa langsung segera dialihkan.
  3. Nonton pake volume enggak apa-apa, asal pertahankan di posisi low. Jangan sampai pas pemerannya tiba-tiba teriak malah jadi terlalu kencang.
  4. Khusus pengguna betamax/VHS, jangan lupa selalu membersihkan head dengan video cleanernya secara rutin. Karena kaset-kaset video bokep biasanya mengandung jamur. Enggak tau darimana jamurnya tuh…. hiiiii…
Di jaman modern ini, profile pic adalah salah satu elemen terpenting dalam hidup manusia. Profile pic menggambarkan siapa diri anda di dunia maya. Dengan profile pic yang salah, bisa-bisa anda menjadi tidak menarik di dunia maya. Ini sangat gawat, mengingat dunia maya adalah kesempatan anda menjadi seseorang yang tidak bisa anda capai di kehidupan sebenarnya. Untungnya, ada angle-angle spesial profile pic yang bisa membantu anda mencapai tujuan mulia ini. (Catatan editor: angle ini berlaku untuk semua profile pic, mulai dari BBM, instant messenger, twitter, dan facebook)

1. Low Angle





low angle
Ini orang pasti urban abis. Pasti seniman.


Low angle adalah sebuah angle kamera yang memposisikan kamera di bawah vertical axis, di bawah pandangan mata, dan melihat ke atas. Angle ini bisa memberikan efek urban dan sangar.

2. Low Light





low light
Cantik banget ya? Gak keliatan? Soalnya ini emang low light banget.


Low light adalah sebuah keadaan dimana cahaya sangat minim sehingga foto yang dihasillkan akan gelap. Angle ini bisa menyembunyikan kekurangan-kekurangan wajah anda, seperti misalnya wajah anda jelek.

3. High Angle





Cute
Aduh imutnyaa!


High angle adalah sebuah jenis shot dimana kamera diletakkan di atas axis vertikal, di atas pandangan mata, dan melihat ke bawah. Angle ini bisa memberikan kesan imut-imut.

4. Nutup Bagian Wajah

Tutup Mulut
Mungkin dia lagi batuk
Teknik ini mengharuskan anda menutupi bagian wajah anda yang dirasa memiliki kekurangan. Misalkan bibir anda berwarna hijau dan anda tidak percaya diri, maka anda bisa menutup mulut anda dengan tangan sebelum diambil fotonya.
Tutup muka semua
Kalo ini sih namanya malu difoto

5. Close Up Bagian Tertentu

Close Up
Dari bibirnya sih kayaknya cantik abis nih!
Kebalikan dari Nutup Bagian Wajah, Close Up Bagian Tertentu adalah sebuah teknik yang menonjolkan sebuah kelebihan dari bagian tubuh anda. Misalkan anda memiliki mata indah bola pingpong, tapi wajah anda buruk rupa, maka anda bisa mengambil foto close up bagian mata anda saja.

6. Bayangan

siluet
Wah ni orang kayaknya ganteng abis!
Bayangan adalah teknik yang digunakan apabila wajah anda sudah tidak terselamatkan lagi untuk difoto, namun postur anda menarik. Teknik foto ini mengharuskan anda memiliki backlight yang sangat terang sehingga ketika difoto, anda hanya terlihat siluetnya. Apabila badan anda bagus, maka niscaya orang akan tertipu.

7. Rambut





rambut
Mudah-mudahan rambutnya kayak gini tiap hari


Bersyukurlah apabila anda berambut, karena rambut dapat anda gunakan untuk menutupi kekurangan wajah anda secara natural. Jadi misalkan pipi kanan anda ada codet bekas tawuran dulu dan kebetulan rambut anda gondrong, anda bisa gunakan rambut anda untuk menutupi codet itu. Sempurna!
Demikianlah. Jadi jangan sampai salah memasang profile picture lagi. Nanti gak ada yang mau terima friend request anda lagi lho!
Jangan lupa sebarkan juga artikel ini ke orang-orang yang anda sayangi.
Tokoh Sinetron
Topik pembicaraan tentang sinetron Indonesia memang tak ada habisnya. Mulai dari kualitas produksi, jalan cerita dengan konflik kisah cinta segitiga, rebutan warisan, anak haram hingga penyakit lupa ingatan, sampai kepada stereotipe karakter-karakter yang ada di dalamnya.
Untuk membedakan karakter dalam (semua) sinetron, sering kali kita menemukan sebuah rumus yang itu-itu saja tanpa ada perkembangan atau variasi lainnya. Pernahkah kamu perhatikan bagaimana karakter Ibu tiri di sinetron A bisa sungguh mirip dengan karakter Ibu tiri di sinetron B (dan juga sinetron C, D, E dan seterusnya) ? Pernahkah kamu mencoba cari tahu jawabannya? saya akan mempermudah hidupmu dengan menjawab pertanyaan tersebut.
Di bawah ini adalah beberapa rumus pengkarakteran yang nampaknya sudah menjadi standarisasi pada (semua) sinetron Indonesia.

1. Orang Kaya


















Kalau bapak-bapak biasanya pake jas berdasi, rambutnya disisir rapih/klimis terus naik mobilnya kalau nggak Jaguar atau Mercedes Benz E class paling banter yang New Eyes. Kalau ibu-ibu biasanya pake baju dan tas branded dan aksesoris berlebih yang menunjukkan dia berlimpah harta. Terus untuk memberi kesan “matang” atau “tua”, rambut samping diatas kuping dan kumis disemir putih. Ala Koes Hendratmo. Mau yang main Cut Tari apa Wulan Guritno kek, kalo di sanggul terus dikasih semir putih = ibu2 yang anaknya udah sma.
Ibu-Ibu
Ibu-ibu ini mungkin sedang mengandung seorang anak SMA

2. Orang Miskin

Orang miskin
Ih miskin banget!
Kalau ibu-ibu biasanya bajunya daster terus kerjaannya kalau nggak tukang gado-gado, tukang jahit atau sejenisnya. Rambutnya disanggul atau dibiarkan terurai. Kalau bapak-bapak biasanya pake sarung sama kaos oblong, minumnya teh manis.

3. Dokter
Dokter
Kita gak nemu gambar dokter beneran, tapi serius gak beda jauh kok sama ini.
Biasanya bapak-bapak bersahaja yang berkumis dengan rambut rapih. Kacamata optional (agak susah karena sering refleksi lampu shooting). Baju jas dokter dengan stetoskop yang melingkar di lehernya.

4. Suster

Suster
Yah kira-kira kayak gitu deh gambaran susternya
Mbak-mbak muda yang mukanya agak lumayan bersih, baju suster standard terus biasanya lalu lalang doang di rumah sakit sambil bawa map merah dengan bolpen. Atau kadang bolak balik doang sambil dorong kursi roda orang sakit.

5. Orang sakit

Orang Sakit
Yang namanya sakit itu udah pasti sakit parah kalo di sinetron
Biasanya bibirnya dibedakin juga biar keliatan pucet kaya orang sakit. Terus tangan atau kaki atau jidatnya dikasih perban dan kadang-kadang lalu-lalang duduk di kursi roda didorong sama suster.

6. Polisi

Polisi Preman
Ini standart polisi preman
Ya standar baju polisi lah yang kaya biasa kita lihat sehari-hari tapi aktingnya paling kaku.

7. Preman












Preman
Pak sipakpak preman preman!
Berbadan gede dengan baju buntung yang memperlihatkan otot tangannya. Terus biasanya ada tato juga yang dibikin pake spidol. Dilengkapi dengan aksesoris kalung dan gelang-gelang rantai. Bajunya dan celana jinsnya biasa sobek sobek untuk menambah kesan rebel. Kadang mukanya juga di make up codet.

8. Pembantu

Pembantu
Kalo pembantunya kayak gini sih pasti banyak cowo yang nonton sinetron
Biasanya potongan bibik-bibik atau mbok-mbok gitu yang ngomongnya agak medok terus kalau pembantu orang kayak biasanya pake baju model baby sitter. Properti yang dipegang kalau nggak sapu, lap ato sambil masak di dapur.

9. Figuran












Figuran
Mereka ada di sekitar kita!
Ini yang selalu muncul di mana-mana tapi gak pernah keliatan jelas. Biasanya orangnya itu-itu aja hanya dibedain dari jenis baju dan warna bajunya. Malah kadang gak nyambung sama sekali. Figuran anak kampus tapi make bajunya kayak mau pergi clubbing atau ke mall. Figuran di café kadang make bajunya kayak mau main ke rumah tetangga. Dan sebagainya.

Ada masanya semua orang merasakan kebosanan yang luar biasa di kantornya. Ini adalah hal yang sungguh wajar. Nah, kalau sudah bosan begini, tentu hal yang ada di pikiran sudah pasti pengen segera cabut alias madol. Tapi cabut dari kantor bukanlah hal sepele! Kami punya beberapa tips bagi anda, dikelompokkan berdasarkan alasan yang biasa dipakai untuk cabut.

Kisah Standart Orang yang Ingin Cabut dari Kantor
Kisah Standart Orang yang Ingin Cabut dari Kantor

Alasan Sakit

Sakit adalah alasan yang paling sering digunakan. Kenapa? Karena kelihatannya paling gampang membuat orang iba. Tapi kalau tidak hati-hati, alasan sakit ini bisa jadi berbahaya. Berikut adalah hal yang harus diperhatikan jika hendak membuat alasan sakit.

Do’s:

  1. Rencanakan dari awal, jangan dadakan. Ini penting supaya “sakit” anda terlihat meyakinkan.
  2. Tidak banyak bicara dan muka terus cemberut.
  3. Setiap ada kesempatan langsung rebahkan kepala di meja, pura-pura tidur.
    Sakit
    Setiap ada kesempatan harus pura-pura sakit.
  4. Sesekali, boleh keluarkan erangan kecil yang menunjukkan anda sedang kesakitan.
  5. Jika ada seseorang yang bertanya anda kenapa, jawab dengan jawaban yang sedikit ambigu seperti: “Gak tau nih, kepala gue sakit banget dari pagi…” Lalu biarkan mereka menyimpulkan sendiri dan jadi iba terhadap anda.
    Ditegur teman
    "Men, lo kenapa?"| "Gak tau nih men, kepala gue pusing dari pagi..uhuk *tambahkan efek batuk-batuk kecil* "
    6. Pastikan banyak orang yang melihat anda sedang sakit

Dont’s:

  1. Jangan mengumbar secara langsung ke semua orang bahwa anda sedang “sakit”. Aksi lebih penting daripada bicara. Buat orang percaya anda sakit dengan akting anda.
  2. Jangan menggunakan alasan sakit tanpa banyak saksi. Ingat, harus banyak orang yang melihat anda “sakit”!
  3. Jika sudah diijinkan pulang, jangan tiba-tiba terlihat segar
  4. Jangan nge-tweet tentang apa yang anda lakukan setelah cabut dari kantor

Alasan Saudara Meninggal

Ini juga merupakan salah satu alasan paling populer yang digunakan untuk cabut kantor. Kalo dimasukkin chart, mungkin ini alasan nomer dua deh. Beberapa hal yang harus diperhatikan ketika menggunakan alasan ini:

Do’s:

  1. Minta tolong teman anda yang tidak sekantor dengan anda untuk menelepon anda di saat jam kerja. Waktu peneleponan ini butuh diatur dengan detil dan seksama karena…
  2. Anda harus menerima telepon di depan bos/atasan anda/siapapun yang berhak memutuskan anda boleh pulang. Begitu menerima telepon di depan si bos, pastikan anda terlihat terkejut dan pastikan si bos mendengar dan bisa menebak apa yang terjadi.
    Muka Kaget
    Latihlah mimik prihatin bercampur terkejut tidak percaya. Lalu, praktekkan di dekat bos.
  3. Ketika meminta ijin resmi untuk cabut, pastikan anda terlihat panik, bingung, dan seperti tidak konsentrasi.
    Minta ijin
    Minta ijin dengan wajah sendu, tidak konsen dan tambahkan efek dahi sedikit berkerut

Dont’s:

  1. Jangan menggunakan kerabat anda yang masih hidup untuk alasan meninggal.
  2. Ketika sudah dapat ijin untuk cabut, jangan terlihat senang. Ingat, anda sedang berduka!
  3. Jangan berikan info yang mudah dilacak. Kasih info yang sangat membingungkan ke si bos sehingga si bos males ngecek.

Alasan Nganter Anak ke Dokter

Buat yang udah punya anak, ini juga merupakan sebuah alasan jagoan. Siapa sih yang bisa menolak alasan ini? Kalo sampe gak diijinin, bos anda adalah bos yang sangat kejam! Hal yang harus diperhatikan:

Do’s:

  1. Lakukan dengan perencanaan yang matang, jangan dadakan. Kalau bisa dari pagi sudah ijin.
  2. Siapkan alasan yang jelas, kenapa harus anda yang mengantar? Kenapa bukan istri anda? Bilang saja istri anda sedang mendapat tender trilyunan rupiah. Bos anda niscaya akan mengerti.
  3. Pastikan istri anda tahu akan niat anda ini. Kalo bisa kerja sama dulu sama dia.

Dont’s:

  1. Jangan bilang anak anda sakit parah (seperti kanker atau ebola). Kalau kejadian beneran gak lucu juga kan?
  2. Jangan pakai alasan ini kalau anda tidak punya anak. Kalau ketahuan repot lho menjelaskannya.

Gak Pake Alesan — Langsung Cabut Aja

Kalo udah kepepet dan gak ada alasan lagi serta anda cukup nekat, anda bisa menggunakan option yang satu ini. Tapi pastikan anda memperhatikan beberapa hal:

Do’s:

  1. Perhatikan waktu yang tepat dimana anda bisa cabut. Waktu ini bisa ketika kantor sedang lenggang atau mungkin pada saat jam makan siang.
    Celingak Celinguk
    Mengecek situasi dan kondisi aman untuk cabut dari kantor
  2. Anda juga bisa menggunakan alasan ketemu client, lalu secara misterius tidak kembali lagi ke kantor. Tapi ingat: paling tidak ketemu clientnya harus beneran. 5 menit gitu.
  3. Ketika hendak cabut, buat semuanya terlihat natural, seolah-olah anda hanya mau keluar untuk mencari udara segar.
    Melenggang kangkung
    Melenggang kangkung seolah tidak ada apa-apa
  4. Bergeraklah dengan cepat!
  5. Kalo ada yang nanya anda mau kemana, berikan jawaban yang sangat gak jelas sambil terus melenggang kangkung. Jawaban yang gak jelas itu seperti “mau keeee…eeh” trus keluar pintu deh.
    Ditanya Mau Kemana
    "Mau kee....easdfajhlskjd...*suara fade out*"
Dont’s:
  1. Jangan membawa tas ketika ke kantor. Tas menarik perhatian orang dan untuk saat ini, anda tidak butuh perhatian!
  2. Jangan cabut ketika bos anda ada di sekitar anda! Anda tidak bisa memberikan jawaban yang tidak jelas!
  3. Jangan nge-tweet tentang apa yang anda lakukan setelah cabut!
  4. Jangan tatap mata ketika hendak cabut. Tatap mata bisa menarik perhatian orang dan bertanya apa yang hendak anda lakukan!
    Tatap mata
    Hindari tatap mata!!
Demikianlah tips cabut dari kantor ala kami. Semoga berhasil! Jangan lupa juga membagi artikel ini kepada orang-orang yang anda sayangi! HAHA..