8 Ball Sleepless In Mind Ft. Yaser Y.M.T-Y.M.T (MOC Beat)
Judul : Gak lagi
DOWNLOAD 
Lirik Lagu 8 Ball - Gak lagi Ft. Yaser Y.M.T-Y.M.T (MOC Beat)

Halo yacel
Halo ini siapa ya?
Ini Aku
Ya siapa?
Minul, pengen mati digenteng
Oh kamu kenapa?
Kangen mau curhat
Apa?
Kangen mau curhat baru berantem ma bambang
Lha.. Berantem ma cowokmu kok curhat ke aku sih
Hikis .. Hiks. Bambang brengsek nggak kaya kamu
Kau pilih dia, tinggalkan aku, sangat kecewa, sakit hatiku
Sekarang sudah ku dapat ganti Cerita tentangmu sudah mati
Air matamu palsu baikmu ada mau
Aku bisa merasa kau penuh tipu daya
Dulunya kita saling percaya
Kamu bilang cinta luar biasa
Aku yang begok langsaung diperdaya
Kaya kena bisa digigit kobra
Bilang aku mirip pangeran
Kamu mirip ratu istana bangsawan
Rasanya nggak ada yang lawan
Perjuangin cinta kita kedepan
Aneh tingglakan aku kok gitu aja
Tiba tiba minta balikan nggak ngerasa dosa
Tu Pikiran didengkul atau dikepala
Aku mau bilang sori aja yah
Pikirin baik baik dulu buat aku sekarang
Kamu bayar cinta itu bukanlah syarat
Aku dengerin kamu curhat
Nangis nangis nggak jelas kaya orang kumat
Kau pilih dia, tinggalkan aku, sangat kecewa, sakit hatiku
Sekarang sudah ku dapat ganti Cerita tentangmu sudah mati
Air matamu palsu baikmu ada mau
Aku bisa merasa kau penuh tipu daya
Pas dulu udah bahagia ma yang sekarang
Kamu datang bilang sama pacarmu lagi perang
Sambil sesenggukan sambil kejang kejang
Udah mulai cerita sedih lebay dikarang
Bilang dia nggak bisa ngebahagiain
Bilang dia nggak bisa nyenengin batin
Ini curhat kok sambil bannding-bandingin
Aku pake aja jurus orang pinter ngusir angin
Bacotmu sedih tapi aku tetap nggak ketipu
Dari cara ceritamu tercium ada mau
Kalau nggak  pe;arian cuma buat panas panasin
Kalau ada mau mantan didatengin
Minta solusi atau memperalat
Kalau gini terus kujamin kamu kwalat
Waktu kungarep kau malah minggat
Jadi sori aku nggak mau terlibat
Kau pilih dia, tinggalkan aku, sangat kecewa, sakit hatiku
Sekarang sudah ku dapat ganti Cerita tentangmu sudah mati
Air matamu palsu baikmu ada mau
Aku bisa merasa kau penuh tipu daya
Aku pngin bercama2 clmanya
Sori udah nggak bisa aku udah ada yang punya sekarang
Akhh amu jhut
Jhut apaan?
Kamu jahat
Aku jahat kan kamu duluan yang mutusin aku tuk pilih dia
Iyya, tapi dia buncut
Hahh, , apaan buncut?
Bangsat..
Kau pilih dia, tinggalkan aku, sangat kecewa, sakit hatiku
Sekarang sudah ku dapat ganti Cerita tentangmu sudah mati
Air matamu palsu baikmu ada mau
Aku bisa merasa kau penuh tipu daya
Kau pilih dia, tinggalkan aku, sangat kecewa, sakit hatiku
Sekarang sudah ku dapat ganti Cerita tentangmu sudah mati
Air matamu palsu baikmu ada mau
Aku bisa merasa kau penuh tipu daya
10:53 AM
8 Ball Sleepless In Mind Ft. Nyongker
Judul : We Get Buzy Mixtape (Teaser)
DOWNLOAD 
8:06 PM
Setelah cukup lama memperdengarkan karya-karyanya di industri musik Hip-Hop, nama Muhammad Iqbal a.k.a 8Ball sudah sangat dikenal oleh para penikmat Hip-Hop lokal. Tak hanya itu, karya-karya 8Ball juga telah diapresiasi dengan kehadiran para Kneight (sebutan untuk penggemar 8Ball) di beberapa daerah di tanah air.

Meskipun selalu menggunakan sarana free download untuk memperkenalkan musiknya ke masyarakat, tetapi 8Ball tidak pernah merasa rugi. Ia justru merasa senang karena bisa berbagi karya hingga menimbulkan kepuasan tersendiri. Namun, para penikmat musik 8ball akan kembali dimanjakan dengan kehadiran album perdana sang idola tahun ini. Ingin tahu lebih lengkap tentang 8Ball dan album barunya? Simak hasil wawancara aku dengan 8Ball di bawah ini.

Hey 8 Ball, apa kabar? Cukup lama ya, nggak menyapa teman-teman Hiphopindo.NET?
Yap, baik …

Para Kneights dan penggemar 8Ball dimanapun berada pasti mau tahu seputar kegiatan 8Ball di bulan suci ramadhan ini. Ada kegiatan khusus nggak, nih, selama bulan puasa kemaren?
Kegiatan sih masih tetep sama kayak di bulan lain, berkutat sama Hip-Hop. Namun, yang agak lain mungkin begitu masuk bulan Ramadhan ini, lagi ngasah ilmu seputar audio aja sih, ngulik DAW, mixing mastering, dan lain-lain. Lumayan menarik, sampai lupa waktu. He he he …

Bagaimana Bukber bareng Kneights?
Sudah dilaksanakan tanggal 11 Agustus lalu. Ini berkat antusiasme mereka yang lumayan besar. Semua usul dari mereka juga ditampung, seperti Sahur On The Road atau buka puasa bersama. Bahkan, dari luar kota juga usul untuk diadakan di kota mereka atau sekalian datang ke Jakarta. Namun, akhirnya sukses diadakan di Jakarta.

Bulan puasa lalu, biasanya apa yang dilakukan 8Ball sambil mengisi waktu luang?
Ya itu tadi, ngulik audio. Kebetulan lagi gandrung sama hal satu ini sampai lupa waktu, bahkan materi lagu yang sudah jadi tabungan buat album pun kembali dikulik. Saya mau semua benar-benar sesuai dengan apa yang saya inginkan, meskipun mengoptimalkan peralatan yang sederhana untuk hal satu ini nggak main-main karena ngalor-ngidul prosesnya, dan memang lagi belajar seriusin hal yang satu ini. Sudah lama juga kepikiran untuk garap album dengan andil besar penggarapannya saya yang di “dapur”, semacam kepuasan tersendiri kalau bisa terlibat langsung.

Oh begitu. Lalu, kenapa nggak membuat single religi seperti rapper-rapper lain yang memanfaatkan kesempatan bulan suci Ramadhan?
Sudah ada sih, single “Ramadhan” tahun lalu yang saya garap bareng Arvisco. Cukup itu aja kayaknya, dan mudah-mudahan lagu tersebut tetap “evergreen” sepanjang Ramadhan karena memang temanya bebas muatan apapun, selain memaknai bulan Ramadhan secara umum. Jadi, meskipun didengar kapan saja, asalkan selama bulan Ramadhan nggak bakal ketinggalan jaman.Lagipula banyak pertimbangan kalau untuk bikin lagu religi lagi karena tanggung jawabnya besar.
Ngomong-ngomong, lagi mengerjakan proyek apa nih?
Beberapa single bareng teman-teman Hip-Hop Maluku. Setelah side project yang lalu “The Bakutumbu” sudah nggak jalan, mulai ada inisiatif untuk menggerakkan sesuatu yang baru, dan kebetulan sekarang lagi dalam proses pengerjaan yang melibatkan beberapa musisi asal Maluku di Indonesia dan Belanda. Selain itu juga album saya sendiri tentunya, sekaligus create and sell T-Shirts  (online merchandise store).
Selama ini, 8Ball kan sudah membuat lebih dari 200 lagu. Kira-kira, kapan albumnya rilis?
Tahun ini. Doakan saja :)
Apa nggak merasa rugi kalau terus menerus menggratiskan karya buatan sendiri?
Basically for fun and pass time, jadi nggak ngerasa rugi-rugilah. Yang  jelas, album saya nanti adalah refleksi dari karya gratisan seperti sebelumnya. Paling tidak, ada orang yang tidak merasa ragu untuk membeli album saya, dan tidak menyesal juga membelinya,  tapi karena mereka memang benar-benar ingin memilikinya. Pokoknya banyak pelajaran dari yang gratisan. Saya berfikir ke depan adalah waktu untuk karya saya mulai dihargai dengan dibeli.
Jadi, konsep apa yang akan dipakai untuk album perdana 8Ball nanti?
Karena masih dalam tahap pengerjaan dan seleksi, konsep album secara keseluruhan mencakup komposisi, naratif, dan lirik, bakal mengarah ke sesuatu yang baru dan segar Ini karena dalam pengerjaannya selalu muncul ide baru yang selalu ingin saya masukkan ke dalam materi album.
Bagaimana dengan jadwal perform sampai akhir tahun?
Sejauh ini baru ada tawaran-tawaran saja, tapi untuk pastinya masih belum tahu. Kalau ada tawaran yang masuk, pastinya akan disesuaikan dengan schedule yang sudah lebih dulu confirm.
Terakhir, ada pesan yang ingin disampaikan?
Buat siapa saja yang menunggu album atau karya-karya saya, tahun ini bakal banyak sesuatu yang baru dari saya sendiri, atau bareng teman-teman di Hip-Hop.

Unsur : http://hiphopindo.net/news/8ball-siapkan-album-dan-segudang-karya-tahun-ini/
11:54 AM
8 Ball Sleepless In Mind Ft. Yezha
Judul : PARTY (SAWI)
DOWNLOAD  Lirik Lagu 8 Ball Ft. Yezha - PARTY (SAWI)

chorus:
8 BALL
didalam pesta kita semua.. (sawi..)
saat goyang kita semua.. (sawi..)
ini lagu buat semua.. (sawi..)
dan semuanya katakan.. (santai wieeeeeeeeh)
katakan.. (santai wieeeeh)
YEZHA
didalam pesta kita semua.. (sawi..)
saat goyang kita semua.. (sawi..)
ini lagu buat semua.. (sawi..)

yezha versi
i'm do this shit dari pagi
hingga petang datang lagi
kerja keras make some money
akhir pekan mari kita party
party sampe gila sampe kayak playa
sampe ruang berantakan pesta pora
wajib sukasuka harus hurahura
sampe badan basah keringat tercurah
party seekers cari pesta leekers
dandan oke dari baju sampe sneakers
mendadak dancers pas musik di puter
all the girl, nempel kayak sticker
kalo perut laper tinggal bilang
makan apa aja masih banyak uang
ku buang berhamburan
kalo masih kurang...
sawi (santai, wieeeeeeeeh.. )

back to chorus

8 BALL versi
asiknya pesta pora ada 8 Ball sama Yezha
cewekcewek pada basah nempel deket dan mendesah
yang lain mukanya merah minuman terus di curah
harganya mahal gak murah yang penting bisa meriah
angkat tangan badan goyang kalo engga itukan sayang
udah kebayang bakal gimana merapat yang jauh disana
jangan lagi kemanamana nanananaa lalalalaaa jadi gila
malah aku ga tau harus gimana
sukasuka dalam pesta entah mau apa aja
tempo lambat anggukangguk
minum teguk demi teguk
merem melek makin sedep
dougie asik manteeeeepp
goyang santai musiknya jalan terus
aksi paling beda gak ikutin arus
gak harus rapi, bebas tapi sopan
bisa kayak gini, emang mau kapan
kalo gak sekarang bakalan siasia
udah kawan ikuti kami aja,
soal party...
kita berdua ahlinyaaaaaaaaaaaaaaa

back to chorus
11:55 AM
8 Ball Sleepless In Mind Ft. JAKBoyz & Doniel Bader
Judul : Ngetop Koq Gampang
DOWNLOAD <
2:57 PM
8 Ball Sleepless In Mind Ft. Dito
Judul : Nabirong & Nabila
DOWNLOAD
2:37 PM
8 Ball Sleepless In Mind
Judul : Disko Ndeso
DOWNLOAD Lirik Lagu 8 Ball - Disko Ndeso

Disko...
Disko...
Disko...
Ndeso...

Kamu waras atau kamu gila
Lagi senang atau banyak masalah
Lagi bercanda atau serius
Di darat atau di kali hanyut kebawa arus

Gak harus bete kalau lagi ribet Soalnya bikin senang,
itu pasti sempet,Meski empet nyari waktu senggang
Sampai gak bisa ilang, pegel di pinggang
Pengen bisa nyantai otot renggang,Hilang semua beban bikin tegang
Jadi tenang, anggap dirimu raja
Bukan di club, bisa dimana saja
Putar lagu yang asik, pasang kuping
Goyang seenaknya tanpa peduli yang di samping
Meski dikira sinting, terus tancap
Disko dimana aja, asik mantaaappp

#Chorus:
Eek sapi warnanya ijo
Yang lagi sepi yok kita disko
Kakek-kakek jagain toko
Biarpun boke, yang penting disko
Ngulek sambel, denger radio Yang lagi sebel mendingan disko
Lupakan masalahmu
Ayo berdisko denganku
Jangan perdulikan dunia terbalik
Jaman makin edan, semakin gak asik
Harga barang naik, harga diri turun
Semuanya bikin pusing minta ampun
Tenaga dihimpun, buat hasil kecil
Kerja keras tapi upahnya seUPIL
Modal terampil gak cukup buat makan
Mesti juga pinter cari kesempatan
Tapi kesampingkan, nanti frustasi
Larut dalam kesedihan itu sudah basi
Yang paling asik, ya cuma disko
Sekalian senam bikin sehat lo Daripada melongo
makin gak jelas
Mendingan gerak badan jangan malas
Hilang pikiran jelek jadi ceria
Ayo disko, semua bersuka ria

#Chorus:
Eek sapi warnanya ijo
Yang lagi sepi yok kita disko
Kakek-kakek jagain toko
Biarpun boke, yang penting disko
Ngulek sambel, denger radio Yang lagi sebel mendingan disko
Lupakan masalahmu
Ayo berdisko denganku
9:54 PM
8 Ball Sleepless In Mind Ft. Ninja Turtles Rapper
Judul : Sabar
DOWNLOAD Lirik Lagu 8 Ball Ft. Ninja Turtles Rapper - Sabar

Bersabar adalah tanda kau bisa menerima
akan segala sakit yang berlangsung lama
tak dibantu sesama berTahan sendiri
tak kunjung usai perih yang terasa perih
kadang kau risau
nasib tak kunjung apik
seolah tangan keberuntungan menampik
tetap tak beranjak dari kisah susah
tuhan sedang menguji kawan percayalah
jangan hentikan perjuangan yang ada
badai pasti berlalu usai melanda
satu tanda bahwa itu perjalanan
dari titik terbawah menuju keberhasilan
semua sudah di mulai tetap bertahan
sia sia mundur sebelum pencapaian
maju adalah pilihan pasti berhasil
semua kerja keras tak akan pernah nihil

Sabar.. Sabar..
Tetap sabar..
Jangan Risau..
Jangan Gundah..
Tetap Sabar...

Tenang... Tenang.....
Tetap Tenang..
Jangan Resah
Dan Menyerah
Tetap Tenang....

Mimpi dan citamu pasti akan terwujud
brusaha dan berdoalah didalam sujud
10:30 PM

8 Ball Sleepless In Mind Ft. Ninja Turtles Rapper & Babble Duck
Judul : Buka Se'thithik Josss
DOWNLOAD Lirik Lagu 8 Ball - Buka Se'thithik Josss Ft. Ninja Turtles Rapper & Babble Duck

oke, masih bersama exposibition mic, ninja turtle... babble duck
mari kita nikmati dangdut koplo yang satu ini
oke, buat bung 8 ball dipersilahkan, naik ke atas panggung
menyanyikan sebuah lagu kesayangannya...

lambaikan tangannya...

dangdut show di alun alun irama koplo sedap mengalun
lambat laun jadi cucok siapa reseh senggol bacok
sampe malem melek merem badan goyang ga bisa diem
sound system udah kenceng posisi goyang ga bis anteng

mas mas ganteng mbak mbak cantik bongkar gaya paling unik
asyik sampai nafas ngos ngos pokoknya buka dikit joss...

mas ayo mas temani kubergoyang
mas ayo mas jangan lupa sawernya
yol geal geol dangdut koplo digeol
pokoknya kita asyik asyik buka titik joss

mas ayo mas temani kubergoyang
mas ayo mas jangan lupa sawernya
yol geal geol dangdut koplo digeol
pokoknya kita asyik asyik buka titik joss

geal geol merem melek manggut manggut
sambil ikut berlenggang ikuti irama dangdut
biar tambah melayang temen lagi minum dewe
ditambah goyangan mbak bidu yang makin kece

tambah lagi sawerannya biar tambah goyangannya
pinggul mental mentul asyik kebawa suasana
liat goyang mbak bidu ku jadi terpesona
mbak bidu rok minimu buka dikit josss...

tiga minggu wa porsi kopi dingin bikin tinggi
biduan seksi meki horni goyang terus sampai pagi
brother, sister, masnu, masnu
dangdut koplo sampai loyo mata melotot bibir bewer biduan sewot ga disawer

makin malem makin buyar setelan kalem goyangnya sangar
biduan gadis laris manis, biduan janda duduk manis
goyangannya makin menantang bisa diliat ga bisa dipegang
megang botol biar keprol otak lo buka titik joss

mas ayo mas temani kubergoyang
mas ayo mas jangan lupa sawernya
yol geal geol dangdut koplo digeol
pokoknya kita asyik asyik buka titik joss

mas ayo mas temani kubergoyang
mas ayo mas jangan lupa sawernya
yol geal geol dangdut koplo digeol
pokoknya kita asyik asyik buka titik joss

jangan ragu jangan kita pernah bimbang
ayo semua joget kita bergoyang
semakin kenceng irama suara gendang
ikuti goyang biduan yang semakin menantang

makin malem suasana udah semakin panas
ngeliat mbak biduan goyang yang beringas
mari dekat kita semua pada merapat
ayo berhitung joget satu dua tiga empat

kepala geleng geleng badan udah semakin oleng
uuu jotos terus nyanyi ga pernah bisa mingkem
tangan kaki juga ga pernah bisa diem
mata lirik lirik goyang sampe melek merem

terus dituang, tuang lagi air jahat
mata sembeb muka merah biar agak sedikit berat
nikmatin asyik musik dangdut yang irama koplo
irama yang asyik pokoknya semakin yahoo

mas ayo mas temani kubergoyang
mas ayo mas jangan lupa sawernya
yol geal geol dangdut koplo digeol
pokoknya kita asyik asyik buka titik joss

mas ayo mas temani kubergoyang
mas ayo mas jangan lupa sawernya
yol geal geol dangdut koplo digeol
pokoknya kita asyik asyik buka titik joss

masih semangat??? masih...
buka titik joss...
ayo semua kaki diatas... eh salah.. tangan diatas..

mas ayo mas temani kubergoyang
mas ayo mas jangan lupa sawernya
yol geal geol dangdut koplo digeol
pokoknya kita asyik asyik buka titik joss

mas ayo mas temani kubergoyang
mas ayo mas jangan lupa sawernya
yol geal geol dangdut koplo digeol
pokoknya kita asyik asyik buka titik joss

mas ayo mas temani kubergoyang
mas ayo mas jangan lupa sawernya
yol geal geol dangdut koplo digeol
pokoknya kita asyik asyik buka titik joss
10:53 AM
8 Ball Sleepless In Mind
Judul : Datang Pergi Feat. Suftee
DOWNLOAD Lirik Lagu 8 Ball Feat. Suftee - Datang Pergi

lalalalalalalaaa.. uwwiich..
lalalalalalalaaa.. 1 2 3..

kamu datang, kamu pergi ..
seenak hati ..
kamu pergi, kamu datang ..
memangnya aku gampang ..
pergi yang jauh, gak usah balik ..
ku sudah tau, kamu munafik ..

disaat ku senang, kamu pun datang ..
waktu lagi susah, kamu enak ngilang ..
sirna rasa sayang, berganti benci ..
cinta mu ada maunya gak lagi suci ..
percuma janji, kalo kau begitu ..
dinding cinta ku ini jadi mau runtuh ..
satu persatu sumpah pun memudar ..
dulu aku waras, kini hampir modar ..
gara gara pengen coba senyuman mu ..
salah menebak ternyata beranggap ku ..
waktu itu aja datang kamu dengan lembut ..
hati ku selebar lapangan menyambut ..
gak terasa, gatal dikibulin ..
gak khawatir, kalo kamu ngakalin ..
ternyata, aku di dzalimin ..
janji mu, berlalu kaya angin ..

kamu datang, kamu pergi ..
seenak hati ..
kamu pergi, kamu datang ..
memangnya aku gampang ..
pergi yang jauh, gak usah balik ..
ku sudah tau, kamu munafik ..

kaya ketabrak, sama truk gandeng ..
?#@$?%$?!&>*^ addawww..
hantaman cinta palsu mu bikin ku sedeng ..
kaya kaleng bekas, di injek aku remuk ..
hati ku rapuh dan seempem kerupuk ..
semalam suntuk, gak bisa tidur ..
kalo udah bisa merem, malah ngelindur ..
tentang kamu yang buat ku berantakan ..
hari hari berat untuk bisa melupakan ..
hapus kenangan, kita pernah kenal ..
hilangkan semua perih edan juga sesal ..
karna kamu selalu muncul pas aku jaya ..
ngilang waktu aku jatuh sungguh seenaknya ..
dan kini, aku mencoba untuk kuat ..

kamu cewe jahat, sana jauh jauh minggat ..
karena, tanpa mu aku bisa santai ..
ku coba melangkah tanpamu, peace , damai ..

kamu datang, kamu pergi ..
seenak hati ..
kamu pergi, kamu datang ..
memangnya aku gampang ..
pergi yang jauh, gak usah balik ..
ku sudah tau, kamu munafik ..
no woman, no cry...
9:49 PM
Internet adalah tempat yang menyedihkan. Ini adalah sebuah tempat dimana orang berusaha mencari jawaban hidup yang tidak bisa mereka tanyakan ke tempat lain. Tempatnya orang-orang bertanya pertanyaan-pertanyaan aneh. Tempatnya orang bertanya “Kalo Cewek Mau Ditidurin Artinya Apa?”.
Baik mari kita mulai.
Apa artinya kalo cewek mau ditidurin? Mungkin artinya:

Kamu Super OK, Dia Suka Banget Sama Kamu

Mungkin tanpa kamu sadari, kamu sudah berevolusi menjadi lelaki setampan George Clooney atau Brad Pitt atau mungkin salah satu personel Super Junior atau apalah, yang jelas memiliki fans wanita yang sungguh banyak dan fanatik. Kalo memang begini kasusnya, sudah jelas para wanita ini ingin kamu tiduri supaya memiliki kebanggaan tersendiri dan mungkin punya keturunan dari kamu.

Dia Emang Hiperseks

Hiperseks adalah sebuah kondisi dimana si pengidap bisa tiba-tiba memiliki keinginan untuk melakukan aktivitas seksual. Keinginan ini sungguh sulit dikontrol dan pengidap bisa melakukan apa aja demi menghilangkan perasaan tersebut. Nah, ini bukan hal yang menyenangkan bagi si pengidap (ya bayangin aja kamu lagi lari sore, trus gak ada apa-apa tiba-tiba kamu pengen ML), tapi mungkin bisa jadi ‘bonus’ buat kamu yang gak tau apa-apa. Jadi kalo misalkan kamu lagi duduk-duduk di taman baca buku (taman apa coba) trus tiba-tiba ada cewek yang minta kamu nidurin dia, kemungkinan besar dia hiperseks.

Dia Mau Nagih Uang ke Kamu Setelah Ditidurin

Sebelum kamu berbangga hati karena ada cewek yang meminta kamu menidurinya, tunggu dulu. Berhenti sesaat untuk berpikir, dimana kamu mengenal cewek ini? Apakah di Alexis? Atau mungkin Delta? Kalo iya, jangan berbangga hati. Kemungkinan besar si orang yang ngajak kamu tidur ini adalah seorang profesional yang akan menagih uang ke kamu setelah selesai nanti. Jadi gak asik kan? Mending kamu tanya dulu. Tanya gih.

Dia Pengen Ngasih Penyakit Kelamin ke Kamu

Sekali lagi, sebelum kamu berbangga diri, stop dan berpikir sejenak. Apakah kamu pernah berbuat jahat di masa lalu? Apakah kamu adalah cowok brengsek yang suka mempermainkan wanita? Jika iya, mungkin kamu harus berhati-hati. Mungkin ada orang yang dendam sama kamu dan ingin memberi kamu penyakit kelamin!! Maka dari itu, safe sex selalu.

Dia Adalah Sebuah Kasur (Literally)

Bukan perumpamaan, tapi beneran kasur. Tau film Tokyo! dimana di salah satu segmennya ada cewek yang berubah jadi kursi? Ya kayak gitu, cuma ini berubah jadi kasur. Kasur yang sangat nyaman ditiduri.
kasur
Kayaknya enak banget buat bobo...
Dan dia tau kamu lagi ngantuk sekarang. Hmm..bobo yuk.
10:25 PM

Perbedaan Mendasar Cowok & Cewek

Yang jelas membedakan cowok dan cewek sudah tentu adalah organ reproduksinya. Berikut adalah perbedaan organ reproduksi cowok dan cewek.
Organ Reproduksi Cowok

Organ Reproduksi Cewek
Gampangnya, cowok punya titit dan cewek punya ‘anu-itu-lho’ . Tapi hal ini sungguh sulit diaplikasikan kepada pacar baru kamu. Gak mungkin kan kamu suruh dia telanjang dulu supaya kamu bisa lihat? Apalagi kalo pacar kamu bentuknya kayak gini:

Iya ini cowok. Sumpah.
Masa sih kamu tega menduga dia cowok? Padahal iya lho, foto di atas itu beneran cowok. Dia adalah model transexual bernama Miriam Rivera. Agak gaswat juga kan kalo kamu dapetnya beginian? Nah trus, gimana dong caranya tau kalo pacar baru kamu itu ternyata cowok juga?

Pertanda Kalo Pacar Kamu Cowok

Ada beberapa hal yang bisa memastikan hal ini:
  1. Apakah dia selalu menolak hubungan seksual dengan alasan ‘lagi dapet’? Jika ini terjadi terus menerus selama 2 bulan non-stop, maka besar kemungkinan dia adalah cowok. Gak ada cewek yang dapet selama 2 bulan non-stop.
  2. Apakah ketika kamu berusaha memasukkan ‘anu’ kamu ke ‘itu’-nya dia kamu malah jadi ‘main pedang’? Kalo iya, dia udah pasti cowok secowok-cowoknya.
10:24 PM

Apakah Kamu Bau?

Kalo kata iklan Axe sih cewek sebenernya suka bau keringet cowok. Mungkin itu bener juga. Tapi, kalo kamu bau-nya beneran bau gak enak gitu, kayak misalnya bau anjing keujanan yang disemprot parfum, cewek bakalan gak suka sama kamu. Kamu harus introspeksi nih. Tanya ke temen-temen deket kamu, “Eh men, jujur deh. Gue bau gak sih?” Kalo mereka memang teman sejati, mereka bakal bilang kamu bau.

Apakah Pick-Up Lines Kamu Payah?

Mungkin kamu ngerasa diri kamu asik. Tapi ingat, kamu itu mau mendekati cewek, bukan diri kamu sendiri. Jadi harusnya cewek itu yang ngerasa kamu asik. Coba inget deh, pick-up lines apa yang terakhir kamu gunakan untuk mendekati cewek? Apakah semacam “Eh, gue liat dari jauh lo hot abis deh. Gue sampe ngaceng gini.” Kalo kamu menggunakan pick-up lines seperti itu, dijamin kamu akan dikira penjahat kelamin.

Apakah Kamu Suka Ngomongin Hal-Hal yang Nyeremin?

Mungkin kamu ngerasa bangga dengan hobby kamu membantai anak anjing. Tapi cewek pada umumnya akan merasa hal itu sungguh mengerikan. Apakah kamu psycho? Apakah jangan-jangan kamu juga suka makan daging orang? Pertanyaan-pertanyaan ini akan muncul di pikiran cewek setiap kali kamu membanggakan hobi kamu tersebut.

Apakah Kamu Tidak Kelihatan Meyakinkan?

Kelihatan meyakinkan ini penting untuk membuat cewek merasa aman bersama kamu. Apakah kamu selama ini kelihatan sangat tidak percaya diri, tidak yakin akan semua hal, dan bahkan tidak yakin kalau kamu beneran suka sama si cewek? Kalo bener iya, berarti itu gawat banget. Ya iyalah cewek gak mungkin suka sama kamu.
Intinya sih, menurut gw masalahnya bukan masalah fisik. Pada dasarnya cewek itu gak peduli sama fisik kok (well, ada sih yang peduli) tapi cewek lebih melihat kenyamanan. Apakah kamu bisa membuat si cewek merasa nyaman dan aman? Kalo bisa, harusnya pasti ada cewek yang suka sama kamu. Goodluck!
2:45 PM

Orang Biasa Aja

Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).

Orang yang Parno

Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.

Orang Gak Tau Diri

Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.

Orang yang Main HP Mulu

Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?

Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan

Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.

Pengamen dan Pengemis

Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.

Penjahat

Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai. Bagaimana cara mengenali penjahat di Metro Mini?
2:42 PM
2:42 PM
Ah, kalian ini. Gak cewek gak cowok ternyata sama saja. Semua suka alat kelamin pria ya. Eh, mau menyangkal? Gak mau ngaku? Ck, sayangnya saya punya bukti yang sungguh solid!!
MBDC Stats
Seperti yang kamu bisa lihat, di atas ini adalah statistik pengunjung. Bisa dilihat bahwa tanggal 7 Juni kemarin kita mendapat peningkatan pengunjung yang cukup pesat. Dan tau artikel apa yang kita keluarkan kemarin?
Ya ampun segitu sukanya ya kamu sama alat kelamin pria? Ckckck…nakal.
2:08 PM
Kita sudah banyak tau bahwa alat kelamin pria sering disebut dengan “burung”, kalo bahasa Inggris juga “cock” atau ayam jantan. Kata ‘kontol’ sebenarnya juga awalnya dari kata ‘kutilang’ yang karena sering disebut oleh orang latah, jadinya kepeleset deh.. “Eh bagus ya burung kuti… kontol…. nya..!” *sambil kepeleset*
saya sudah melakukan riset disana sini untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan abadi tersebut. Tapi sebelumnya, kita harus berpikir dan mengetahui, sebenarnya apa sih unggas/burung itu?
Unggas (Inggris: poultry) adalah jenis hewan ternak kelompok burung yang dimanfaatkan untuk daging dan/atau telurnya. Umumnya merupakan bagian dari ordo Galliformes (seperti ayam dan kalkun), dan Anseriformes (seperti bebek).
Burung
Alat Kelamin Pria
Nah kalau kita lihat, apa-apa saja hal yang sama yang dimiliki oleh alat kelamin pria maupun golongan hewan unggas ini:

1. Telur

Alat kelamin pria mempunyai 2 telur yang berguna untuk produksi sperma yang dibutuhkan untuk reproduksi spesiesnya. Begitu juga unggas mempunyai telur yang berguna dalam reproduksi juga. Cocok kan?!

2. Bulu

Ini udah jelas banget kan, meskipun bentuknya agak2 beda, yang satu lebih ke rambut, satunya lebih ke bulu beneran. Tapi kita sebutnya disini bulu aja. Bulu-bulu di keduanya ini berguna untuk melindungi diri dari keadaan luar.

3. Leher Yang Panjang

Ini udah jelas juga kan, keduanya mempunyai leher yang panjang yang sangat berguna untuk menyusup ke dalam lubang-lubang yang sempit dalam rangka mencari mangsa/makanan.

4. Bisa Matuk

Jenis unggas mempunyai paruh yang keras dan tajam untuk mematuk. Alat kelamin pria juga bisa mematuk loh, jangan salah. Kalau unggas mematuk pohon ataupun tanah untuk mengambil makanan, kalau alat kelamin pria, sekali patuk, efeknya bisa sampai 9 bulan.

5. Harus Dikandangin

Burung-burungan biasanya dikandangin, apalagi kalau burung yang bagus-bagus. Alat kelamin pria juga harus dikandangin, apalagi kalau yang punya sering enggak tahu diri dan suka jajan.
Kalau burung tidak dikandangi maka dia bisa kabur kemana-mana. Begitu juga dengan alat kelamin pria, kalau enggak dikandangin atau kandangnya geser dikit, sering membuat keadaan enggak enak dan merasa ada yang “salah ” dan “gantung”.

6. Suka Dielus

Unggas suka dielus, apalagi alat kelamin pria. Biasanya burung kalau dielus jadi seneng dan jadi lebih jinak. Nah kalau alat kelamin pria abis dielus biasanya jadi lebih kuat dan malah enggak jinak.
Nah sekarang sudah jelas kan kenapa dua benda tersebut saling berhubungan? Jadi kalo besok2 ditanya orang udah bisa jawabnya yah!
2:06 PM

Definisi

Brondong:  anak kecil.
Tante: Adik / kakak perempuan dari orang tua kamu.

Kenapa Brondong Suka Tante

Jelas dong. Karena biasanya tante kamu akan lebih memanjakan kamu ketimbang orang tua kamu. Biasanya tante tuh suka ngasih oleh-oleh atau mainan yang biasanya orang tua kamu gak mau beliin. Apalagi kalo tante kamu ini orangnya royal.

Oleh-oleh Tante dari Amerika
Selain itu, biasanya kalo jalan-jalan sama tante, si tante suka beliin makanan-makanan yang biasanya gak boleh beli sama mama atau papa kamu karena takut gigi kamu bolong.

Mana boleh beli ginian sama mama kamu?
Ya udah jelas lah anak kecil lebih suka tante. Tante win! Eh, kita bener lagi ngomongin ini kan?
2:05 PM

Apa Itu Logaritma?

Buat kamu yang udah gak inget apa itu logaritma, logaritma adalah operasi matematika yang merupakan kebalikan dari eksponen atau pemangkatan. Logaritma sering digunakan untuk memecahkan persamaan yang pangkatnya tidak diketahui.

Rumus Dasar Logaritma

ac = b → ª log b = c
a = basis
b = bilangan dilogaritma
c = hasil logaritma

Sifat-Sifat Logaritma

ª log a = 1
ª log 1 = 0
ª log aⁿ = n
ª log bⁿ = n • ª log b
ª log b • c = ª log b + ª log c
ª log b/c = ª log b – ª log c
ªˆⁿ log b m = m/n • ª log b
ª log b = 1 ÷ b log a
ª log b • b log c • c log d = ª log d
ª log b = c log b ÷ c log a
Makan tuh rumus logaritma!! Ayo tanya rumus apa lagi??
2:03 PM
Yak,  hari ini kita akan menjelaskan secara khusus kenapa Metro Mini dan sejenisnya itu sungguh brengsek. Tulisan ini akan didasarkan pada pengalaman sebagai pengguna jalan pada umumnya dan juga sebagai pengguna ‘jasa’ Metro Mini.
Sebenernya MBDC pengen ngejelasin sejarah Metro Mini terlebih dahulu, tapi setelah Googling beberapa saat ternyata hasilnya nihil. Ada yang bisa bantu MBDC menjelaskan mungkin? Ditunggu loh. OK, mari kita mulai!

Fakta

Kalo menurut Wikipedia Indonesia, Metro Mini adalah nama sebuah perusahaan yang menyediakan jasa angkutan umum di Jakarta. Kapasitasnya sekitar 20 orang dan mereka melayani trayek yang ditandai dengan nomer-nomer yang ditempel di bus tersebut. Ada beberapa perusahaan lain yang sejenis Metro Mini, antara lain Kopaja dan Koantas Bima, tapi kayaknya sih yang paling populer Metro Mini ya.
Tarif sekali naik Metro Mini jauh dekat adalah Rp. 2000. Untuk pelajar harganya Rp. 1000. Masih menurut Wikipedia Indonesia, Metro Mini terkenal akan kebrutalan supirnya dan sebagian besar armada yang sebenarnya sudah tidak layak pakai. Yes, ini tentunya yang akan kita bahas sekarang.

Kenapa Mereka Brengsek

1. Mereka Penyebab Polusi Paling Besar di Jakarta
polusi
Mari kita mulai dari hal-hal yang muluk dan sok-sok go green dulu. Suka merasa gak nyaman akibat polusi udara saat kamu lagi jalan kaki atau naik sepeda? Menurut Tempo Interaktif, penyebab polusi udara terbesar di Jakarta adalah kawanan Metro Mini ini. Ini bisa dilihat jelas kalo kamu kebetulan sedang berada di belakang sebuah Metro Mini. Seberapa hitam asap yang dikeluarkan dari knalpot si Metro Mini? Kamu beneran bisa langsung item kayak di film kartun loh kalo kamu berdiri langsung di depan knalpot Metro Mini yang lagi ngeluarin asep. Kenapa mereka gak pernah di-maintenance? Ya elah. Kali deh ada waktu mikirin beginian. Seperti yang kita bilang, ini adalah kebrengsekan mereka yang paling muluk.
2. Aturan Jalan Raya Tidak Berlaku Untuk Mereka

Menggunakan jalan raya itu ada aturannya. Bahkan untuk pejalan kaki. Tapi buat kendaraan sejenis Metro Mini, aturan apapun yang ada di dunia ini tidak berlaku. Di sini gak boleh berhenti? Diem lo, gue lagi cari duit. Lampunya udah merah? Diem lo, gue lagi buru-buru. Ini jalan satu arah? Ah gak papa deh, abisnya situ macet. Gak boleh lewat trotoar? Minggir lo pejalan kaki. Mereka akan melakukan pelanggaran apapun atas nama kejar setoran dan parahnya seringkali pelanggaran ini adalah pelanggaran yang biasa dilakukan sepeda motor, tapi dengan body bis (naik trotoar dan motong jalan satu arah itu kan pelanggaran motor).
3. Sebagai Sesama Pengguna Jalan, Kamu Harus Mengalah Sama Mereka
Kamu memang pengguna jalan juga. Tapi di mata Metro Mini dan kawan-kawannya, kamu bukan apa-apa. Apapun yang mereka lakukan, kamu harus maklum. Mereka bisa tiba-tiba memotong jalur kamu di tengah jalan macet dan kamu harus maklum. Mereka bisa ngambil jalur paling KANAN untuk tiba-tiba belok KIRI dan tentu saja kamu harus maklum. Si kenek bisa tiba-tiba nyetop mobil kamu supaya si Metro Mini bisa lewat duluan. Udah secanggih polisi pengawal presiden deh. Dan tentu saja kamu harus maklum.
4. Ngoper-Ngoper Penumpang Seenaknya
Sebagai pengguna jalan, mungkin kamu sering kesel kalo ngeliat Metro Mini naik-turunin penumpang sembarangan. Itu biasa. Tapi kalo kamu gak pernah naik Metro Mini, kamu mungkin gak tau kalo jadi penumpang Metro Mini itu juga deg-degan, karena kamu belum tentu sampai tujuan kamu dengan nyaman. Jadi kalo si Metro Mini ini mau ‘muter’ alias mereka gak sampe tujuan mereka yang sebenarnya (ini sangat sering terjadi) kamu akan diturunin di tengah jalan dan dioper ke Metro Mini lain yang searah. Mungkin kamu mikir, “lho ya gak papa dong, yang penting kan sampe tujuan?” Memang iya, tapi seringkali mereka bakal ngoper kamu ke bis yang UDAH PENUH. Mereka gak peduli. Kamu boleh naik atau ngga, itu bukan urusan mereka.
5. Sebagai Orang yang BAYAR, Kamu Diperlakukan Kayak Orang Numpang

Logikanya, kalo kamu bayar kamu harusnya diperlakukan secara baik dong ya? Salah! Kalo kamu naik Metro Mini, kamu akan diperlakukan kayak orang lagi numpang dan mereka gak suka kamu numpang. Apalagi kalo mereka lagi buru-buru. Orang-orang yang jalannya lambat pas naik bus bakal dimarahin demikian juga ketika mau turun bis. Misalkan kamu mau berhenti di sebuah tempat, tapi si supir lagi ngejer sesuatu (misalnya ngejer bis di depannya) dia gak akan mau berhenti sampe kamu udah kelewatan mungkin sekitar 500 meter dari tempat kamu berhenti seharusnya. Seolah-olah tuh mereka mau bilang “lo kan cuma bayar 2000, ikutin aturan gue lah”. Lah, yang nentuin harga segitu siapa? Bukannya kita cuma bayar sesuai aturan ya?
6. Sebagai Penumpang, Kamu Diperlakukan Kayak Sampah

Biarpun kamu gak pernah naik Metro Mini, tapi dalam satu titik di hidup kamu, kamu pasti pernah ngeliat sebuah Metro Mini yang penuh luar biasa sampe para penumpangnya bergelantungan di luar. Mungkin kamu berpikir pada saat itu, “Ih, gimana rasanya ya di dalam situ?”. Well, biar kita kasih tau sekarang, rasanya kayak SAMPAH. Masalahnya adalah, si kenek bakal selalu bilang tuh bis masih kosong biarpun kamu bisa liat dengan jelas tuh bis udah penuh banget. Mereka bakal nyuruh orang yang ada di dalem untuk “geser dikit” atau “tengahan dikit” supaya mereka bisa menjejalkan lebih banyak lagi orang ke dalam. Mungkin ini gak sepenuhnya kesalahan pihak Metro Mini ya, karena sebenernya penumpang juga punya pilihan untuk gak usah naik. Tapi gimana kalo kamu udah nunggu lama banget dan kamu emang udah harus pulang? Terkadang para penumpang emang gak punya pilihan.
7. Mereka Gak Peduli Nyawa Kamu
mati
Ini berlaku untuk kamu sebagai pengguna jalan maupun pengguna jasa Metro Mini. Mereka gak peduli. Baik kamu di dalem maupun di luar kendaraan, mereka gak peduli sama nyawa kamu. Kalo mereka sudah harus ngebut, mereka akan ngebut dan memperlakukan kamu selayaknya barang yang kalo sampe rusak ya udah gak papa. Bukan berita yang baru dan unik kalo Metro Mini dan kawan-kawannya sampai mencelakakan atau bahkan menewaskan pengguna jalan lain dan bahkan penumpang mereka sendiri. Pertanyaannya kenapa mereka gak pernah berbenah diri? Ya gak ada yang ngurusin. Kayak mereka bisa mikir sendiri aja.
Demikianlah sedikit tentang kebrengsekan Metro Mini dan kawan-kawannya. Intinya kalo menurut MBDC sih, mereka masih bisa merajalela dan seenaknya karena masyarakat itu gak punya pilihan terhadap akses transportasi umum yang lebih memadai. Coba kalo ada MRT, Monorail, angkot-copter, atau apalah transportasi umum yang bagus dan lebih memadai. Pasti gak ada milih si Metro Mini lagi. Mudah-mudahan MRT yang katanya mau dibuat beneran dibuat dan gak dikorup lagi. Amin.
11:45 AM
Jalanan di Jakarta semrawut, semua orang tau itu. Jalanan di Jakarta bisa begitu semrawut salah satunya adalah karena mental para pengguna jalannya sungguh brengsek. Nah, seperti apakah tingkat kebrengsekan pengguna jalan di Jakarta? Siapa yang paling brengsek? Silakan lihat di bawah ini.
Tingkat Kebrengsekkan Pengguna Jalan
Tingkat Kebrengsekkan Pengguna Jalan

Kenapa Mereka Brengsek

Pejalan Kaki
Di Jakarta, pejalan kaki adalah entitas paling rendah di kalangan pengguna jalan dan seringkali menjadi korban dari pengguna jalan yang lain. Namun terkadang, mereka juga bisa brengsek. Misalkan: menyebrang gak di zebra cross/jembatan penyebrangan trus gak pake lihat kiri-kanan lagi. Ini bisa bikin kendaraan ngerem mendadak trus jadi kecelakaan beruntun. Jalanan jadi macet sementara si pejalan kaki udah melenggang kangkung.
Sepeda
Sepeda juga pada umumnya gak brengsek. Tapi terkadang mereka suka mengganggu pejalan kaki karena mereka naik sepeda di trotoar dan terkadang suka bikin macet, karena mereka jalan di jalur cepat, padahal udah jelas kecepatan mereka gak akan secepat mobil. Cara paling bener ya emang harusnya ada jalur khusus sepeda sih.
Mobil
Mobil adalah korban kemacetan yang paling parah, namun terkadang mereka menjadi korban ini karena kebrengsekan mereka sendiri. Mobil-mobil yang tidak sabar seringkali melanggar peraturan seperti menerobos lampu merah, pindah-pindah jalur, atau bahkan melawan arus yang seringkali justru bukannya bikin mereka makin cepet, tapi justru malah bikin mereka dan orang lain jadi semakin kena macet.
Angkot Sejenis Mikrolet
Mereka sungguh brengsek. Sepertinya kuping mereka sudah di-mute dan tingkat kepedulian mereka sudah di-set jadi 0. Jangan pernah ada di belakang mereka ketika berkendara, karena mereka akan berhenti di manapun mereka mau dan mereka tidak akan peduli dengan suara klakson kamu yang membahana itu. Mungkin ada di antara kamu yang mikir kenapa angkot jenis mikrolet ini dibedakan dengan kelas Metro Mini? Nanti. Sabar.
Sepeda Motor
Sebenernya, pengguna motor banyak yang gak brengsek dan mengikuti aturan normal. Sayangnya, sekarang ini punya motor sungguh mudah dan semua orang bisa punya motor, termasuk orang-orang goblok yang sebenernya gak siap naik motor. Kenapa kita bilang gak siap? Karena mereka sama sekali gak peduli dengan aturan jalan dan norma yang berlaku. Sehingga biarpun ada pengendara sepeda motor yang gak brengsek, sepertinya jumlahnya sudah kalah dengan yang brengsek. Pengendara sepeda motor yang banyak ini bisa membuat hal yang salah menjadi benar, seperti misalnya ramai-ramai menggunakan jalur berlawanan, sehingga orang yang berada di jalur yang benar sampai tidak bisa jalan lagi. Jika sudah begini, seolah-olah orang yang berada di jalur yang benar adalah pihak yang salah. Selain itu, mereka juga tidak bisa disalahkan dan seringkali lebih galak apabila mereka salah. Belum lagi masalah jika kamu naik mobil dan mereka tertabrak, walaupun jelas mereka yang salah. Jangan harap kamu bisa menuntut apapun dari mereka. Ingat, kamu kan naik mobil, kamu orang kaya.
Metro Mini/Kopaja/Koantas Bima
Jujur, sebenernya poin ini adalah alesan kenapa kita sampe bikin artikel ini. Setelah dipikir-pikir, kayaknya poin ini bisa jadi artikel tersendiri. Baiklah, untuk lengkapnya kenapa Metro Mini dan sejenisnya sungguh brengsek akan kita buatin artikel sendiri. Sedikit bocoran, kenapa mereka brengsek? Kenapa mereka berbeda dari angkot sejenis mikrolet? Minimal, angkot sejenis mikrolet masih menghargai penumpangnya sebagai manusia. Metro Mini dan kawan-kawan? Jujur kami bingung kenapa mode transportasi yang satu ini tidak dianggap sebagai pelanggaran hak asasi manusia. Ah sudahlah,
Berikutnya, KENAPA METRO MINI DAN SEJENISNYA BRENGSEK!!
11:39 AM
Kecuali kamu adalah anak orang kaya banget yang begitu mulai kerja langsung dapet perusahaan sendiri, dalam suatu titik di hidup kamu, kamu pasti akan punya yang namanya bos. Nah, bos sendiri ada macam-macam tipenya. Berikut adalah tipe-tipe bos:

Bos yang Berwibawa, Menyenangkan, dan Pintar

Ini adalah tipe bos sempurna yang menjadi idaman semua pekerja. Bos tipe seperti ini biasanya ramah, punya visi yang jelas, bisa ikut becanda, kalo lagi serius dia serius banget, dan bawahannya respek sama dia. Bos tipe ini biasanya dicintai oleh para bawahannya dan para bawahannya bisa loyal banget sama dia. Kalo doi ultah, biasanya para bawahan dengan sukarela hati akan ngasih kado/kue/surprise.
Bos yang Menyebalkan Tapi Pintar
Ini sepertinya adalah tipe bos yang paling banyak ada. Orangnya sangat menyebalkan, banyak maunya, suka marah-marah, tapi harus diakui dia pintar sekali dan punya visi. Bos seperti ini biasanya disegani dan ditakuti oleh para bawahan dan biasanya para bawahan gak mau berurusan langsung sama si bos ini. Suasana kantor akan langsung tegang setiap dia ada di ruangan. Biasanya sih orangnya gak asik.

Bos yang Menyenangkan Tapi Kurang Pintar

Bos tipe seperti ini biasanya banyak becanda, suka melucu, bisa bergabung dengan bawahan, disukai oleh banyak orang, namun ketika berurusan dengan pekerjaan biasanya dia malah tidak pandai. Visinya tidak jelas, tidak tahu banyak hal, suka dikibulin bawahan, pokoknya kasian deh. Biasanya bawahan dari bos semacam ini terbagi dua: ada yang simpati tapi ada juga yang malah berniat jahat untuk ngebego-begoin si bos.

Bos yang Menyebalkan dan Tidak Pintar

Ini adalah tipe bos yang paling tidak diinginkan semua orang. Tipe bos seperti ini biasanya suka marah-marah untuk urusan yang dia sendiri tidak tahu solusinya. Selain itu, dia juga suka marah-marah untuk problem yang random dan marah-marahnya bisa merembet ke hal2 lain, bukti ketidak-profesionalitasannya. Bos seperti ini biasanya sangat ingin diakui ke-boss-annya dan dia seringkali secara implisit maupun eksplisit bilang ke bawahannya kalo dia adalah boss dan para bawahan harus menghormatinya. Ini adalah bos-bos yang paling sering berusaha digulingkan oleh bawahannya.
Ya begitulah kira-kira. Termasuk tipe yang manakah bos kamu?
11:37 AM


Cowok ngedeketin cewek itu biasa. Dan biasanya, cewek-cewek mengaku kalo mereka udah tau apabila seorang cowok ini suka sama mereka (biarpun mereka suka sok-sok bilang gak tau). Pada kenyataannya, cowok memang sederhana dan lebih gampang ditebak dibanding cewek, apalagi dalam hal suka-sukaan. Namun biar begitu, sebagai seorang cewek kamu harus juga harus waspada, karena bisa aja kamu cuma dimanfaatin! Apalagi kalo kamu:

Punya Temen Deket yang Cantik Banget


Jadi ceritanya kamu lumayan cantik gitu deh. Ya ok, cantik deh. Tapi kamu punya temen yang cantiknya absolut, katakanlah Natalie Portman. Udah jelas kelas kamu 100 tingkat di bawah dia (biarpun kamu juga cantik lho).


100 tingkat di atas kamu.
Nah, terus tiba-tiba ada cowok yang ngedeketin kamu. Tiba-tiba dia mulai rajin nelponin kamu. Rajin mention-mention kamu di Twitter. Rajin ngajakin pergi. Ok, kayaknya kamu udah tau kan arah pembicaraan ini kemana?
Pokoknya, kalo kamu punya temen yang cantiknya absolut, kamu harus menaruh perhatian lebih pada hal-hal berikut:
  • Apakah setiap kali mau pergi bareng dia selalu mencari cara untuk bertanya, “Eh, trus si Natalie Portman ikut gak?”
  • Apakah setiap kali foto-foto dia lebih banyak foto si Natalie Portman?
  • Apakah setiap dia mention kamu di twitter dia selalu mention juga si Natalie Portman?
  • Apakah kamu cukup naif untuk tidak menyadari bahwa dia sukanya sama si Natalie Portman dan hanya memanfaatkan kamu untuk mendekati dia?

Punya Bapak Kaya/Orang Penting


Jadi ceritanya ada seorang cowok yang rajin banget nelpon kamu. Dia perhatian banget sama kamu, rajin nanyain kamu udah makan atau belum, rajin menawarkan diri untuk menjemput kamu. Sungguh calon pacar yang sempurna. Oh ada satu lagi. Dia juga rajin nanyain bapak kamu dan rajin banget mengajukan diri ketemu bapak kamu. Hmm, aneh juga ya. Biasanya kan cowok suka agak males gitu ketemu orang tua pacar? Kenapa ya? Ada apa dengan bapak kamu? Dia cuma seorang produser musik/promotor konser/juragan ke
lapa sawit/pemilik tambang batu bara/multi-quadrillioner. Kenapa cowok kamu pengen banget ketemu dia ya? Hmmm…aneh. Mungkin dia bakal jadi calon menantu yang baik. Iya, pasti begitu.
Apapun itu, hal yang perlu kamu perhatikan adalah:
  • Apakah kalo ketemu sama bapak kamu dia melupakan kamu?
  • Apakah dia selalu ngomongin kerjaan sama bapak kamu?
  • Apakah dia selalu berusaha kelihatan hebat di depan bapak kamu?
  • Apakah dia suka ke rumah kamu untuk ketemu bapak kamu walaupun kamu gak ada di rumah?
  • Apakah dia ambisius?

Punya Kepintaran dan Kerajinan di Atas Rata-Rata


Kamu adalah seorang perempuan yang biasa-biasa saja. Tidak begitu cantik, gaya juga tidak terlalu keren. Selera musik kamu biasa saja. Kamu pun pendiam. Teman juga tidak terlalu banyak. Tapi kamu pintar. Sungguh pintar. Dan juga rajin. IPK kamu 4.00 dan kamu tidak pernah dapet nilai di bawah 100, baik untuk ujian maupun tugas.
Suatu hari, seorang cowok ganteng deketin kamu. Dia adalah cowok paling populer sekampus dan sebenernya gak ada alasan buat dia buat deketin kamu. Apakah ini seperti di film-film? Apakah seorang kutu buku bisa pacaran dengan orang paling ganteng sekampus? Akankah ini jadi seperti cerita di film-film remaja tahun 90an?
Minus happy endingnya, sepertinya ini memang akan menjadi seperti film-film remaja tahun 90an sih. Yang kamu perlu perhatikan dalam hal ini adalah:
  • Apakah si cowok sering ngajak “ngerjain tugas bareng”?
  • Apakah ketika “ngerjain tugas bareng” ini dia lebih banyak nyalin kerjaan kamu?
  • Apakah dia selalu nanya masalah pelajaran sama kamu dan sepertinya gak tertarik sama kepribadian kamu sama sekali?
  • Apakah kamu memang tipe yang bisa dimanfaatin?

Tapi Aku Gak Termasuk 3 Kategori di Atas…

Kalo kamu gak termasuk 3 kategori di atas, bisa jadi emang si cowok suka sama kamu. Kita bilang ‘bisa jadi’ karena memang belum tentu. Terkadang cowok itu butuh, ehm, sebuah pelampiasan atas nafsu dan hasrat yang tidak terpuaskan sejak lama. Terkadang loh ya. Jangan jadi trauma karena tulisan ini. Okeh? Cowok itu sederhana dan mudah ditebak kok. Kamu pasti bisa. Semoga membantu dan berguna bagi kehidupan kamu.
11:34 AM

OK, jadi ceritanya kamu lagi suka sama seorang cewek nih. Sukanya suka banget gitu ceritanya. Cewek ini sungguh cantik, baik hati, supel, banyak teman, pokoknya jauh banget dari jangkauan kamu deh. Tapi kamu suka banget. Dan, OH MY GOD, dia kayaknya ngasih tanggepan juga! Kayaknya dia suka juga sama kamu! Eits. Yakin tuh cewek suka sama kamu? Bukan manfaatin kamu doang? Karena seyogyanya, kamu harus berhati-hati kalau seorang cewek:

Tiba-tiba Ngajak Pergi


Jadi ceritanya kamu lagi di rumah sendirian, kesepian, menghabiskan malam minggu kamu dengan main game online. Tiba-tiba handphone Nokia kamu keluaran 5 tahun yang lalu dan sungguh ketinggalan jaman itu berbunyi. Kamu melihat ke layar — dan YA AMPUN!! Cewek idaman kamu nelpon! Ada apa ini?! Malem Minggu gini kok nelpon? Ini pasti cinta! Dia pasti suka sama kamu! Kamu pun mengangkat telepon.
Kamu: (sok cool) Halo…?
Cewek Idaman: Haiii!!! Lagi ngapain??
Kamu: Hai…gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.
Cewek Idaman: Gak pergi?
Kamu: Ngga nih…gak ada temennya. Hehehe…
Cewek Idaman: Ke Senayan City aja yuk!
Kamu: Lo lagi di Senayan City?
Cewek Idaman: Iya! Ke sini yuukk…ngobrol-ngobrol gitu.
Kamu: OK!
Dengan secepat kilat kamu pun siap dan langsung meluncur ke Senayan City. Sampai di sana, ternyata Cewek Idaman kamu sedang bersama teman-temannya. Temannya ada banyak sekali, mungkin 20 orang. Mereka semua sudah mau bubar. Tapi kamu tetap grogi. Kamu bukan bagian dari mereka. Tidak lama kemudian mereka semua bubar. Kamu berjalan bersama si cewek idaman.
Kamu: Mau kemana sekarang?
Cewek Idaman: Mmm…terserah sih. Tapi gue kayaknya gue gak bisa lama-lama deh. Gue dicariin nyokap.
Kamu: Oh…Harus pulang jam berapa?
Cewek Idaman: Jam 10 lah.
Kamu melihat jam. Waktu menunjukkan pukul 9:59.
Kamu: Harus pulang sekarang dong.
Cewek Idaman: Iya ya? (ketawa imut yang bikin kamu gak tahan)
Kamu: Pulang naik apa?
Cewek Idaman: Gak tau nih…naik taksi mungkin…
Kamu: ….
Perang batin pun terjadi. Di satu sisi rumah cewek ini di Kalimalang (rumah kamu di Ciledug). Tapi di satu sisi, moso sebagai seorang gentleman kamu gak nganterin pulang? Eh tapi jangan-jangan ini semua cuma set up? Ah mana mungkin sih cewek secantik ini berbuat jahat sama kamu? Akhirnya kamu pun mengantar si cewek pulang ke Kalimalang. Berikutnya, kamu pasti akan beneran pergi serius, berdua doang. Pasti.
Minggu depannya, di waktu yang kurang lebih sama, si cewek kembali ngajak kamu pergi. Kali ini pasti pergi beneran kan? Iya. Pergi beneran ke Kalimalang.
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Definisi pergi beneran sama cewek adalah kamu jemput dia, bersenang-senang, terus malemnya kamu anterin pulang lagi. Sama-sama senang deh. Kalo kamu tiba-tiba ‘dipanggil’ pas udah deket jam pulang, itu namanya kamu diminta jadi supir. Sekian.

Tiba-Tiba Nelpon


Suatu malam di hari kerja, kamu sedang mengurus pekerjaan kamu yang kurang asik dan tidak hip. Kamu pusing. Tiba-tiba handphone kamu yang bukan smartphone itu berbunyi. Kamu lihat layarnya yang sudah mulai buram. Si Cewek Idaman! Oh My God! Tengah-tengah minggu gini telepon!! Pasti kangen!! Dengan deg-degan kamu pun mengangkat telepon itu:
Kamu: (sok cool) Halo?
Cewek Idaman: Haaiiii….lagi sibuk ga?
Kamu: Nggaaaaa…
Cewek Idaman: Ooo…lagi ngapain?
Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.
Cewek: Oooh. Eh, lo tau cara masking foto di Photoshop gak sih?
Kamu: Masking? Wah, gak tau deh gue.
Cewek: Ooh, ok.
Tiba-tiba rasanya suasanya jadi awkward. Dia tidak ngomong apa-apa lagi.
Kamu: Err…
Cewek Idaman: Eh ya udah deh kalo gitu. Ntar ngobrol-ngobrol lagi yaa!
Kamu: Oh..
Cewek Idaman: Dadah.
Telepon pun ditutup. Kamu tidak tahu apa yang terjadi.
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Kalo kamu beneran gak tau apa yang terjadi, berarti antara kamu sangat naif atau kamu bodoh. Kamu yang mana? OK, gak usah dijawab. Yang terjadi adalah si cewek nelpon kamu karena ada keperluannya. Begitu dia tau kamu gak bisa bantu, dia gak ada keperluan lagi sama kamu. Paham? Sip.

Tiba-Tiba Ngajak Ikutan Sebuah Acara/Event/Apalah


Kamu sedang duduk sendiri di pojokan yang gelap. Secercah cahaya kecil menyinari kamu. Kamu kesepian. Kamu tau tidak ada yang peduli dengan kamu di dunia ini. Tiba-tiba handphone kamu yang bahkan belum QWERTY itu berbunyi. Kamu melihat layarnya. Cewek Idaman. Yeah. Kali ini dia pasti beneran mau…apalah. Pokoknya pasti cinta. Pasti. Kamu mengangkat telponnya. Tombol hijau untuk mengangkat telepon sudah agak susah untuk dipencet.
Kamu: Halo?
Cewek Idaman: Haiiii! Lagi apa?
Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain nih, lagi tidur-tiduran aja.
Cewek Idaman: Oooh. Eh dateng ke acara Hipster Youth Culture Volume Quattro yuk.
Kamu: Wah acara apa tuh?
Cewek Idaman: Acara musik-musik gitu. Ada DJ-DJ juga. Trus jualan baju juga. Keren banget deh!
Kamu: Wah. Kayaknya gak masuk sama gue deh.
Cewek Idaman: Ayo doong! Seru banget looh. Kalo beli tiket dari sekarang bisa dapet kartu member buat diskon loh!
Kamu: Iya sih…tapi kayaknya gak masuk deh acaranya sama gue.
Cewek Idaman: Tapi seru banget loh! Ada band-band keren, DJ, baju-baju keren!
Kamu: Kok lo semangat banget sih? Lo marketingnya ya? Hehehe…
Cewek Idaman: Iya nih. Ayo dong.
Kamu: Beneran?
Cewek Idaman: Iya! Ayo dooong…Rame-ramein gitu.
Kamu: Hmmm…
Dan kamu pun bingung. Apa yang harus kamu lakukan? Haruskah kamu ikut acara yang gak kamu suka karena kamu suka sama si cewek?
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Yang terjadi adalah bahwa sebenernya gak masalah apapun option yang kamu pilih. Tapi apapun itu, jangan pernah berharap bahwa si cewek idaman bener-bener pengen kamu ikut acara itu untuk nemenin dia. Dia cuma pengen kamu ada di acara itu karena dia adalah salah satu yang empunya acara. Dengan kata lain, dia akan bersikap seperti itu ke banyak orang lain. Dia pengen banyak orang dateng ke acara itu.
Demikianlah. Jadi jangan terlalu cepat bahagia akan apapun yang terjadi di hubungan “percintaan” kamu. Tetap siaga dan tetap waspada! Semoga berguna bagi kehidupan kalian semua.
11:29 AM
Cewek ngambek itu adalah hal yang biasa. Pasti ada di setiap hubungan. Kalo cewek kamu gak pernah ngambek, mungkin justru kamu harus khawatir. Jangan-jangan cewek kamu terminator? Problemnya adalah, kaum pria suka sulit mengerti kenapa cewek ngambek dan bagaimana mengatasinya. Oleh karena itulah, kenali dulu tipe-tipe cewek ngambek dan apa yang harus kamu lakukan.

1. Ngambek Boongan

Ini adalah ketika seorang cewek ngambek untuk lucu-lucuan aja. Biasanya ini terjadi kalo kamu mengutarakan sesuatu yang kemudian disalah-artikan oleh pacar kamu, padahal kamu gak maksud begitu, dan sebenernya dia juga gak maksud gitu.
Contoh Kasus:
Kamu: Wah, Bar Rafaeli seksi abis ya! Gila!
Pacar: Jadi kamu suka sama dia…aku gak seksi…
Kamu: Lho kok gitu sih?
Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:
Kamu jadi panik, terus jadi salah ngomong beneran, terus cewek kamu jadi marah beneran, terus berantem deh.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Pertama-tama, jangan panik! Bilang kalo maksud kamu gak kayak gitu trus bilang ke dia sesuatu yang memuji-muji gombal gitu deh. Pokoknya sesuatu yang lucu-lucuan juga. Kalo kamu bawa serius, endingnya pasti malah berantem.

2. Ngambek Gak Ngaku

Ini adalah tipe ngambek yang paling sering dilakukan oleh para cewek. Ini adalah ketika kamu ngerasa mereka marah, tapi mereka bilang gak marah, eh tapi kok marah ya? Bingung? Ya gitu deh.
Contoh Kasus:
Pacar: Ya udah, kamu main bola aja deh sama temen-temen kamu.
Kamu: Terus kamu gimana?
Pacar: Tidur palingan.
Kamu: Kamu marah ya?
Pacar: Ngga. Udah sana gih. Aku bobo dulu ya.
Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:
Kamu: Oh ya udah sayang. Selamat bobo ya. Aku main bola dulu.
Terus besoknya dia gak mau ngomong sama kamu, terus pas kamu tanya kenapa, dia cuma bakal jawab, “pikir aja sendiri!!”.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Yah, gampangnya sih sebenernya dalam keadaan seperti ini, kamu lakukan sebaliknya dari apa yang cewek kamu bilang. Misalnya dia bilang “ya udah kamu sama temen-temen kamu aja” itu artinya kamu gak boleh sama temen-temen kamu dan harus sama dia. Sulit kan? Siapa suruh pacaran.

3. Ngambek PMS

Ini adalah ngambek paling gak jelas, fiktif, tapi sekaligus nyata. Kayaknya semua cewek pernah menggunakan alasan yang satu ini ketika mereka marah-marah gak jelas. Buat yang belum tau, PMS itu singkatan dari Premenstrual Syndrome, alias sindrome sebelum mens.
Contoh Kasus:
Kamu: Sayang, aku diterima kerja!
Pacar: Kok kamu gak bilang aku?
Kamu: Lah ini aku bilang kamu?
Pacar: Kok gak langsung bilang aku?
Kamu: Lah, ini aku langsung bilang kamu.
Pacar: Ah terserah kamu deh.
Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:
Kesal karena ketidakjelasan yang terjadi. Lalu cewek kamu akan bilang kalo dia lagi PMS dan kamu harusnya mengerti. Kamu terdiam dan malah jadi gak enak.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Gak ada. Terima nasib aja.

4. Ngambek Beneran

Ini adalah saat kamu beneran bikin salah sama pacar kamu dan dia marah. Salah yang dimaksud di sini adalah salah yang cukup parah, tapi dengan kebesaran hati pacar kamu, hal tersebut sesungguhnya masih bisa dimaafkan.
Contoh Kasus:
Pacar: Kamu inget gak ini hari apa?
Kamu: Selasa. Moso kamu gak tau?
Pacar: Ini ulang tahun ku.
Kamu: Oh.
Apa yang Biasa Kamu Lakukan:
Tergantung sih, kalo kamu orangnya yang gak mau ngalahan, mungkin kamu akan beralasan. Kalo kamu ngalahan, mungkin kamu bakal minta maaf. Sementara kalo kamu kreatif…mungkin kamu bakal langsung ngeles sambil mikirin sebuah ide cemerlang untuk mencegah pacar kamu ngambek.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Ya udah sih, minta maaf aja.

5. Ngambek Parah

Atau sering disebut juga marah besar. Ini bisa terjadi kalau kamu melakukan kesalahan yang sulit dimaafkan, seperti misalnya selingkuh atau mungkin kamu membunuh orang tua pacar kamu.
Contoh Kasus:
Pacar: Kamu membunuh orang tuaku! Kini aku akan menuntut balas dendam!
*Fighting scene antara kamu dan pacar pun terjadi.
Apa yang Biasa Kamu Lakukan:
Ngelawan dong.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Ya ngelawan dong. Apa lagi.
11:27 AM
Dikutip dari Detik.com:
PT Kereta Api Daerah Operasional (Daop) I akan terus melakukan upaya penertiban penumpang nakal yang berada di atap gerbong kereta. Setelah memasang alat penyemprot, PT KA akan memasang rambu penghalang di beberapa titik untuk ‘menampar’ para penumpang yang nekat menumpang di atas kereta.
“Diperkirakan dua minggu lagi ada rambu penghalang yang akan dipasang untuk menampar penumpang yang tetap memilih menumpang di atap kereta. Alatnya seperti pintu koboi,” kata Kepala Humas PT KA Daop I Mateta Rizalulhaq, saat berbincang dengan detikcom, Sabtu (14/5).
Lumayan keren sih idenya. Mestinya jangan pintu koboy, tapi kayak papan penghalang aja gitu. Kalo pintu koboy kan kalo kena orangnya cuma kayak kena pukul aja gitu. Tapi kalo yang ada di atas atap kereta banyak, palingan lama-lama gak ngefek juga tuh pintu koboy. Ntar rusak lagi. Dari pengalaman-pengalaman sebelumnya kan orang-orang bandel ini selalu aja punya akal buat ngakalin hal-hal kayak gini. Ntar pintu koboy-nya pake acara dirusak segala lagi. Kan sayang.
Mending pake papan yang permanen biar kalo kena langsung pada jatoh semua. “Agak” sadis dikit, tapi dijamin gak ada yang berani naik di atap lagi deh. Kalo perlu atap keretanya dikasih duri-duri.
Kesimpulannya, kalo menghadapi orang yang sehari-harinya berani duduk di atap kereta api yang jalan cepet gak bisa pake cara yang tanggung. Mereka harus dihadapkan di situasi hidup-mati, dimana kalo mereka melanggar aturan, mereka yang mati. Yes, hidup itu keras bung! Makanya taati peraturan! Gitu. Sekian.
2:07 AM
Copyright © 2016 Welcome To Bang Zafran | Distributed By My Blogger Themes | Anak Oejoeng Malang | Designed By VeeThemes.com