8 Ball Sleepless In Mind
Judul : Datang Pergi Feat. Suftee
DOWNLOAD Lirik Lagu 8 Ball Feat. Suftee - Datang Pergi

lalalalalalalaaa.. uwwiich..
lalalalalalalaaa.. 1 2 3..

kamu datang, kamu pergi ..
seenak hati ..
kamu pergi, kamu datang ..
memangnya aku gampang ..
pergi yang jauh, gak usah balik ..
ku sudah tau, kamu munafik ..

disaat ku senang, kamu pun datang ..
waktu lagi susah, kamu enak ngilang ..
sirna rasa sayang, berganti benci ..
cinta mu ada maunya gak lagi suci ..
percuma janji, kalo kau begitu ..
dinding cinta ku ini jadi mau runtuh ..
satu persatu sumpah pun memudar ..
dulu aku waras, kini hampir modar ..
gara gara pengen coba senyuman mu ..
salah menebak ternyata beranggap ku ..
waktu itu aja datang kamu dengan lembut ..
hati ku selebar lapangan menyambut ..
gak terasa, gatal dikibulin ..
gak khawatir, kalo kamu ngakalin ..
ternyata, aku di dzalimin ..
janji mu, berlalu kaya angin ..

kamu datang, kamu pergi ..
seenak hati ..
kamu pergi, kamu datang ..
memangnya aku gampang ..
pergi yang jauh, gak usah balik ..
ku sudah tau, kamu munafik ..

kaya ketabrak, sama truk gandeng ..
?#@$?%$?!&>*^ addawww..
hantaman cinta palsu mu bikin ku sedeng ..
kaya kaleng bekas, di injek aku remuk ..
hati ku rapuh dan seempem kerupuk ..
semalam suntuk, gak bisa tidur ..
kalo udah bisa merem, malah ngelindur ..
tentang kamu yang buat ku berantakan ..
hari hari berat untuk bisa melupakan ..
hapus kenangan, kita pernah kenal ..
hilangkan semua perih edan juga sesal ..
karna kamu selalu muncul pas aku jaya ..
ngilang waktu aku jatuh sungguh seenaknya ..
dan kini, aku mencoba untuk kuat ..

kamu cewe jahat, sana jauh jauh minggat ..
karena, tanpa mu aku bisa santai ..
ku coba melangkah tanpamu, peace , damai ..

kamu datang, kamu pergi ..
seenak hati ..
kamu pergi, kamu datang ..
memangnya aku gampang ..
pergi yang jauh, gak usah balik ..
ku sudah tau, kamu munafik ..
no woman, no cry...
9:49 PM
Internet adalah tempat yang menyedihkan. Ini adalah sebuah tempat dimana orang berusaha mencari jawaban hidup yang tidak bisa mereka tanyakan ke tempat lain. Tempatnya orang-orang bertanya pertanyaan-pertanyaan aneh. Tempatnya orang bertanya “Kalo Cewek Mau Ditidurin Artinya Apa?”.
Baik mari kita mulai.
Apa artinya kalo cewek mau ditidurin? Mungkin artinya:

Kamu Super OK, Dia Suka Banget Sama Kamu

Mungkin tanpa kamu sadari, kamu sudah berevolusi menjadi lelaki setampan George Clooney atau Brad Pitt atau mungkin salah satu personel Super Junior atau apalah, yang jelas memiliki fans wanita yang sungguh banyak dan fanatik. Kalo memang begini kasusnya, sudah jelas para wanita ini ingin kamu tiduri supaya memiliki kebanggaan tersendiri dan mungkin punya keturunan dari kamu.

Dia Emang Hiperseks

Hiperseks adalah sebuah kondisi dimana si pengidap bisa tiba-tiba memiliki keinginan untuk melakukan aktivitas seksual. Keinginan ini sungguh sulit dikontrol dan pengidap bisa melakukan apa aja demi menghilangkan perasaan tersebut. Nah, ini bukan hal yang menyenangkan bagi si pengidap (ya bayangin aja kamu lagi lari sore, trus gak ada apa-apa tiba-tiba kamu pengen ML), tapi mungkin bisa jadi ‘bonus’ buat kamu yang gak tau apa-apa. Jadi kalo misalkan kamu lagi duduk-duduk di taman baca buku (taman apa coba) trus tiba-tiba ada cewek yang minta kamu nidurin dia, kemungkinan besar dia hiperseks.

Dia Mau Nagih Uang ke Kamu Setelah Ditidurin

Sebelum kamu berbangga hati karena ada cewek yang meminta kamu menidurinya, tunggu dulu. Berhenti sesaat untuk berpikir, dimana kamu mengenal cewek ini? Apakah di Alexis? Atau mungkin Delta? Kalo iya, jangan berbangga hati. Kemungkinan besar si orang yang ngajak kamu tidur ini adalah seorang profesional yang akan menagih uang ke kamu setelah selesai nanti. Jadi gak asik kan? Mending kamu tanya dulu. Tanya gih.

Dia Pengen Ngasih Penyakit Kelamin ke Kamu

Sekali lagi, sebelum kamu berbangga diri, stop dan berpikir sejenak. Apakah kamu pernah berbuat jahat di masa lalu? Apakah kamu adalah cowok brengsek yang suka mempermainkan wanita? Jika iya, mungkin kamu harus berhati-hati. Mungkin ada orang yang dendam sama kamu dan ingin memberi kamu penyakit kelamin!! Maka dari itu, safe sex selalu.

Dia Adalah Sebuah Kasur (Literally)

Bukan perumpamaan, tapi beneran kasur. Tau film Tokyo! dimana di salah satu segmennya ada cewek yang berubah jadi kursi? Ya kayak gitu, cuma ini berubah jadi kasur. Kasur yang sangat nyaman ditiduri.
kasur
Kayaknya enak banget buat bobo...
Dan dia tau kamu lagi ngantuk sekarang. Hmm..bobo yuk.
10:25 PM

Perbedaan Mendasar Cowok & Cewek

Yang jelas membedakan cowok dan cewek sudah tentu adalah organ reproduksinya. Berikut adalah perbedaan organ reproduksi cowok dan cewek.
Organ Reproduksi Cowok

Organ Reproduksi Cewek
Gampangnya, cowok punya titit dan cewek punya ‘anu-itu-lho’ . Tapi hal ini sungguh sulit diaplikasikan kepada pacar baru kamu. Gak mungkin kan kamu suruh dia telanjang dulu supaya kamu bisa lihat? Apalagi kalo pacar kamu bentuknya kayak gini:

Iya ini cowok. Sumpah.
Masa sih kamu tega menduga dia cowok? Padahal iya lho, foto di atas itu beneran cowok. Dia adalah model transexual bernama Miriam Rivera. Agak gaswat juga kan kalo kamu dapetnya beginian? Nah trus, gimana dong caranya tau kalo pacar baru kamu itu ternyata cowok juga?

Pertanda Kalo Pacar Kamu Cowok

Ada beberapa hal yang bisa memastikan hal ini:
  1. Apakah dia selalu menolak hubungan seksual dengan alasan ‘lagi dapet’? Jika ini terjadi terus menerus selama 2 bulan non-stop, maka besar kemungkinan dia adalah cowok. Gak ada cewek yang dapet selama 2 bulan non-stop.
  2. Apakah ketika kamu berusaha memasukkan ‘anu’ kamu ke ‘itu’-nya dia kamu malah jadi ‘main pedang’? Kalo iya, dia udah pasti cowok secowok-cowoknya.
10:24 PM

Apakah Kamu Bau?

Kalo kata iklan Axe sih cewek sebenernya suka bau keringet cowok. Mungkin itu bener juga. Tapi, kalo kamu bau-nya beneran bau gak enak gitu, kayak misalnya bau anjing keujanan yang disemprot parfum, cewek bakalan gak suka sama kamu. Kamu harus introspeksi nih. Tanya ke temen-temen deket kamu, “Eh men, jujur deh. Gue bau gak sih?” Kalo mereka memang teman sejati, mereka bakal bilang kamu bau.

Apakah Pick-Up Lines Kamu Payah?

Mungkin kamu ngerasa diri kamu asik. Tapi ingat, kamu itu mau mendekati cewek, bukan diri kamu sendiri. Jadi harusnya cewek itu yang ngerasa kamu asik. Coba inget deh, pick-up lines apa yang terakhir kamu gunakan untuk mendekati cewek? Apakah semacam “Eh, gue liat dari jauh lo hot abis deh. Gue sampe ngaceng gini.” Kalo kamu menggunakan pick-up lines seperti itu, dijamin kamu akan dikira penjahat kelamin.

Apakah Kamu Suka Ngomongin Hal-Hal yang Nyeremin?

Mungkin kamu ngerasa bangga dengan hobby kamu membantai anak anjing. Tapi cewek pada umumnya akan merasa hal itu sungguh mengerikan. Apakah kamu psycho? Apakah jangan-jangan kamu juga suka makan daging orang? Pertanyaan-pertanyaan ini akan muncul di pikiran cewek setiap kali kamu membanggakan hobi kamu tersebut.

Apakah Kamu Tidak Kelihatan Meyakinkan?

Kelihatan meyakinkan ini penting untuk membuat cewek merasa aman bersama kamu. Apakah kamu selama ini kelihatan sangat tidak percaya diri, tidak yakin akan semua hal, dan bahkan tidak yakin kalau kamu beneran suka sama si cewek? Kalo bener iya, berarti itu gawat banget. Ya iyalah cewek gak mungkin suka sama kamu.
Intinya sih, menurut gw masalahnya bukan masalah fisik. Pada dasarnya cewek itu gak peduli sama fisik kok (well, ada sih yang peduli) tapi cewek lebih melihat kenyamanan. Apakah kamu bisa membuat si cewek merasa nyaman dan aman? Kalo bisa, harusnya pasti ada cewek yang suka sama kamu. Goodluck!
2:45 PM

Orang Biasa Aja

Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).

Orang yang Parno

Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.

Orang Gak Tau Diri

Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.

Orang yang Main HP Mulu

Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?

Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan

Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.

Pengamen dan Pengemis

Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.

Penjahat

Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai. Bagaimana cara mengenali penjahat di Metro Mini?
2:42 PM
2:42 PM
Ah, kalian ini. Gak cewek gak cowok ternyata sama saja. Semua suka alat kelamin pria ya. Eh, mau menyangkal? Gak mau ngaku? Ck, sayangnya saya punya bukti yang sungguh solid!!
MBDC Stats
Seperti yang kamu bisa lihat, di atas ini adalah statistik pengunjung. Bisa dilihat bahwa tanggal 7 Juni kemarin kita mendapat peningkatan pengunjung yang cukup pesat. Dan tau artikel apa yang kita keluarkan kemarin?
Ya ampun segitu sukanya ya kamu sama alat kelamin pria? Ckckck…nakal.
2:08 PM
Kita sudah banyak tau bahwa alat kelamin pria sering disebut dengan “burung”, kalo bahasa Inggris juga “cock” atau ayam jantan. Kata ‘kontol’ sebenarnya juga awalnya dari kata ‘kutilang’ yang karena sering disebut oleh orang latah, jadinya kepeleset deh.. “Eh bagus ya burung kuti… kontol…. nya..!” *sambil kepeleset*
saya sudah melakukan riset disana sini untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan abadi tersebut. Tapi sebelumnya, kita harus berpikir dan mengetahui, sebenarnya apa sih unggas/burung itu?
Unggas (Inggris: poultry) adalah jenis hewan ternak kelompok burung yang dimanfaatkan untuk daging dan/atau telurnya. Umumnya merupakan bagian dari ordo Galliformes (seperti ayam dan kalkun), dan Anseriformes (seperti bebek).
Burung
Alat Kelamin Pria
Nah kalau kita lihat, apa-apa saja hal yang sama yang dimiliki oleh alat kelamin pria maupun golongan hewan unggas ini:

1. Telur

Alat kelamin pria mempunyai 2 telur yang berguna untuk produksi sperma yang dibutuhkan untuk reproduksi spesiesnya. Begitu juga unggas mempunyai telur yang berguna dalam reproduksi juga. Cocok kan?!

2. Bulu

Ini udah jelas banget kan, meskipun bentuknya agak2 beda, yang satu lebih ke rambut, satunya lebih ke bulu beneran. Tapi kita sebutnya disini bulu aja. Bulu-bulu di keduanya ini berguna untuk melindungi diri dari keadaan luar.

3. Leher Yang Panjang

Ini udah jelas juga kan, keduanya mempunyai leher yang panjang yang sangat berguna untuk menyusup ke dalam lubang-lubang yang sempit dalam rangka mencari mangsa/makanan.

4. Bisa Matuk

Jenis unggas mempunyai paruh yang keras dan tajam untuk mematuk. Alat kelamin pria juga bisa mematuk loh, jangan salah. Kalau unggas mematuk pohon ataupun tanah untuk mengambil makanan, kalau alat kelamin pria, sekali patuk, efeknya bisa sampai 9 bulan.

5. Harus Dikandangin

Burung-burungan biasanya dikandangin, apalagi kalau burung yang bagus-bagus. Alat kelamin pria juga harus dikandangin, apalagi kalau yang punya sering enggak tahu diri dan suka jajan.
Kalau burung tidak dikandangi maka dia bisa kabur kemana-mana. Begitu juga dengan alat kelamin pria, kalau enggak dikandangin atau kandangnya geser dikit, sering membuat keadaan enggak enak dan merasa ada yang “salah ” dan “gantung”.

6. Suka Dielus

Unggas suka dielus, apalagi alat kelamin pria. Biasanya burung kalau dielus jadi seneng dan jadi lebih jinak. Nah kalau alat kelamin pria abis dielus biasanya jadi lebih kuat dan malah enggak jinak.
Nah sekarang sudah jelas kan kenapa dua benda tersebut saling berhubungan? Jadi kalo besok2 ditanya orang udah bisa jawabnya yah!
2:06 PM

Definisi

Brondong:  anak kecil.
Tante: Adik / kakak perempuan dari orang tua kamu.

Kenapa Brondong Suka Tante

Jelas dong. Karena biasanya tante kamu akan lebih memanjakan kamu ketimbang orang tua kamu. Biasanya tante tuh suka ngasih oleh-oleh atau mainan yang biasanya orang tua kamu gak mau beliin. Apalagi kalo tante kamu ini orangnya royal.

Oleh-oleh Tante dari Amerika
Selain itu, biasanya kalo jalan-jalan sama tante, si tante suka beliin makanan-makanan yang biasanya gak boleh beli sama mama atau papa kamu karena takut gigi kamu bolong.

Mana boleh beli ginian sama mama kamu?
Ya udah jelas lah anak kecil lebih suka tante. Tante win! Eh, kita bener lagi ngomongin ini kan?
2:05 PM

Apa Itu Logaritma?

Buat kamu yang udah gak inget apa itu logaritma, logaritma adalah operasi matematika yang merupakan kebalikan dari eksponen atau pemangkatan. Logaritma sering digunakan untuk memecahkan persamaan yang pangkatnya tidak diketahui.

Rumus Dasar Logaritma

ac = b → ª log b = c
a = basis
b = bilangan dilogaritma
c = hasil logaritma

Sifat-Sifat Logaritma

ª log a = 1
ª log 1 = 0
ª log aⁿ = n
ª log bⁿ = n • ª log b
ª log b • c = ª log b + ª log c
ª log b/c = ª log b – ª log c
ªˆⁿ log b m = m/n • ª log b
ª log b = 1 ÷ b log a
ª log b • b log c • c log d = ª log d
ª log b = c log b ÷ c log a
Makan tuh rumus logaritma!! Ayo tanya rumus apa lagi??
2:03 PM
Yak,  hari ini kita akan menjelaskan secara khusus kenapa Metro Mini dan sejenisnya itu sungguh brengsek. Tulisan ini akan didasarkan pada pengalaman sebagai pengguna jalan pada umumnya dan juga sebagai pengguna ‘jasa’ Metro Mini.
Sebenernya MBDC pengen ngejelasin sejarah Metro Mini terlebih dahulu, tapi setelah Googling beberapa saat ternyata hasilnya nihil. Ada yang bisa bantu MBDC menjelaskan mungkin? Ditunggu loh. OK, mari kita mulai!

Fakta

Kalo menurut Wikipedia Indonesia, Metro Mini adalah nama sebuah perusahaan yang menyediakan jasa angkutan umum di Jakarta. Kapasitasnya sekitar 20 orang dan mereka melayani trayek yang ditandai dengan nomer-nomer yang ditempel di bus tersebut. Ada beberapa perusahaan lain yang sejenis Metro Mini, antara lain Kopaja dan Koantas Bima, tapi kayaknya sih yang paling populer Metro Mini ya.
Tarif sekali naik Metro Mini jauh dekat adalah Rp. 2000. Untuk pelajar harganya Rp. 1000. Masih menurut Wikipedia Indonesia, Metro Mini terkenal akan kebrutalan supirnya dan sebagian besar armada yang sebenarnya sudah tidak layak pakai. Yes, ini tentunya yang akan kita bahas sekarang.

Kenapa Mereka Brengsek

1. Mereka Penyebab Polusi Paling Besar di Jakarta
polusi
Mari kita mulai dari hal-hal yang muluk dan sok-sok go green dulu. Suka merasa gak nyaman akibat polusi udara saat kamu lagi jalan kaki atau naik sepeda? Menurut Tempo Interaktif, penyebab polusi udara terbesar di Jakarta adalah kawanan Metro Mini ini. Ini bisa dilihat jelas kalo kamu kebetulan sedang berada di belakang sebuah Metro Mini. Seberapa hitam asap yang dikeluarkan dari knalpot si Metro Mini? Kamu beneran bisa langsung item kayak di film kartun loh kalo kamu berdiri langsung di depan knalpot Metro Mini yang lagi ngeluarin asep. Kenapa mereka gak pernah di-maintenance? Ya elah. Kali deh ada waktu mikirin beginian. Seperti yang kita bilang, ini adalah kebrengsekan mereka yang paling muluk.
2. Aturan Jalan Raya Tidak Berlaku Untuk Mereka

Menggunakan jalan raya itu ada aturannya. Bahkan untuk pejalan kaki. Tapi buat kendaraan sejenis Metro Mini, aturan apapun yang ada di dunia ini tidak berlaku. Di sini gak boleh berhenti? Diem lo, gue lagi cari duit. Lampunya udah merah? Diem lo, gue lagi buru-buru. Ini jalan satu arah? Ah gak papa deh, abisnya situ macet. Gak boleh lewat trotoar? Minggir lo pejalan kaki. Mereka akan melakukan pelanggaran apapun atas nama kejar setoran dan parahnya seringkali pelanggaran ini adalah pelanggaran yang biasa dilakukan sepeda motor, tapi dengan body bis (naik trotoar dan motong jalan satu arah itu kan pelanggaran motor).
3. Sebagai Sesama Pengguna Jalan, Kamu Harus Mengalah Sama Mereka
Kamu memang pengguna jalan juga. Tapi di mata Metro Mini dan kawan-kawannya, kamu bukan apa-apa. Apapun yang mereka lakukan, kamu harus maklum. Mereka bisa tiba-tiba memotong jalur kamu di tengah jalan macet dan kamu harus maklum. Mereka bisa ngambil jalur paling KANAN untuk tiba-tiba belok KIRI dan tentu saja kamu harus maklum. Si kenek bisa tiba-tiba nyetop mobil kamu supaya si Metro Mini bisa lewat duluan. Udah secanggih polisi pengawal presiden deh. Dan tentu saja kamu harus maklum.
4. Ngoper-Ngoper Penumpang Seenaknya
Sebagai pengguna jalan, mungkin kamu sering kesel kalo ngeliat Metro Mini naik-turunin penumpang sembarangan. Itu biasa. Tapi kalo kamu gak pernah naik Metro Mini, kamu mungkin gak tau kalo jadi penumpang Metro Mini itu juga deg-degan, karena kamu belum tentu sampai tujuan kamu dengan nyaman. Jadi kalo si Metro Mini ini mau ‘muter’ alias mereka gak sampe tujuan mereka yang sebenarnya (ini sangat sering terjadi) kamu akan diturunin di tengah jalan dan dioper ke Metro Mini lain yang searah. Mungkin kamu mikir, “lho ya gak papa dong, yang penting kan sampe tujuan?” Memang iya, tapi seringkali mereka bakal ngoper kamu ke bis yang UDAH PENUH. Mereka gak peduli. Kamu boleh naik atau ngga, itu bukan urusan mereka.
5. Sebagai Orang yang BAYAR, Kamu Diperlakukan Kayak Orang Numpang

Logikanya, kalo kamu bayar kamu harusnya diperlakukan secara baik dong ya? Salah! Kalo kamu naik Metro Mini, kamu akan diperlakukan kayak orang lagi numpang dan mereka gak suka kamu numpang. Apalagi kalo mereka lagi buru-buru. Orang-orang yang jalannya lambat pas naik bus bakal dimarahin demikian juga ketika mau turun bis. Misalkan kamu mau berhenti di sebuah tempat, tapi si supir lagi ngejer sesuatu (misalnya ngejer bis di depannya) dia gak akan mau berhenti sampe kamu udah kelewatan mungkin sekitar 500 meter dari tempat kamu berhenti seharusnya. Seolah-olah tuh mereka mau bilang “lo kan cuma bayar 2000, ikutin aturan gue lah”. Lah, yang nentuin harga segitu siapa? Bukannya kita cuma bayar sesuai aturan ya?
6. Sebagai Penumpang, Kamu Diperlakukan Kayak Sampah

Biarpun kamu gak pernah naik Metro Mini, tapi dalam satu titik di hidup kamu, kamu pasti pernah ngeliat sebuah Metro Mini yang penuh luar biasa sampe para penumpangnya bergelantungan di luar. Mungkin kamu berpikir pada saat itu, “Ih, gimana rasanya ya di dalam situ?”. Well, biar kita kasih tau sekarang, rasanya kayak SAMPAH. Masalahnya adalah, si kenek bakal selalu bilang tuh bis masih kosong biarpun kamu bisa liat dengan jelas tuh bis udah penuh banget. Mereka bakal nyuruh orang yang ada di dalem untuk “geser dikit” atau “tengahan dikit” supaya mereka bisa menjejalkan lebih banyak lagi orang ke dalam. Mungkin ini gak sepenuhnya kesalahan pihak Metro Mini ya, karena sebenernya penumpang juga punya pilihan untuk gak usah naik. Tapi gimana kalo kamu udah nunggu lama banget dan kamu emang udah harus pulang? Terkadang para penumpang emang gak punya pilihan.
7. Mereka Gak Peduli Nyawa Kamu
mati
Ini berlaku untuk kamu sebagai pengguna jalan maupun pengguna jasa Metro Mini. Mereka gak peduli. Baik kamu di dalem maupun di luar kendaraan, mereka gak peduli sama nyawa kamu. Kalo mereka sudah harus ngebut, mereka akan ngebut dan memperlakukan kamu selayaknya barang yang kalo sampe rusak ya udah gak papa. Bukan berita yang baru dan unik kalo Metro Mini dan kawan-kawannya sampai mencelakakan atau bahkan menewaskan pengguna jalan lain dan bahkan penumpang mereka sendiri. Pertanyaannya kenapa mereka gak pernah berbenah diri? Ya gak ada yang ngurusin. Kayak mereka bisa mikir sendiri aja.
Demikianlah sedikit tentang kebrengsekan Metro Mini dan kawan-kawannya. Intinya kalo menurut MBDC sih, mereka masih bisa merajalela dan seenaknya karena masyarakat itu gak punya pilihan terhadap akses transportasi umum yang lebih memadai. Coba kalo ada MRT, Monorail, angkot-copter, atau apalah transportasi umum yang bagus dan lebih memadai. Pasti gak ada milih si Metro Mini lagi. Mudah-mudahan MRT yang katanya mau dibuat beneran dibuat dan gak dikorup lagi. Amin.
11:45 AM
Jalanan di Jakarta semrawut, semua orang tau itu. Jalanan di Jakarta bisa begitu semrawut salah satunya adalah karena mental para pengguna jalannya sungguh brengsek. Nah, seperti apakah tingkat kebrengsekan pengguna jalan di Jakarta? Siapa yang paling brengsek? Silakan lihat di bawah ini.
Tingkat Kebrengsekkan Pengguna Jalan
Tingkat Kebrengsekkan Pengguna Jalan

Kenapa Mereka Brengsek

Pejalan Kaki
Di Jakarta, pejalan kaki adalah entitas paling rendah di kalangan pengguna jalan dan seringkali menjadi korban dari pengguna jalan yang lain. Namun terkadang, mereka juga bisa brengsek. Misalkan: menyebrang gak di zebra cross/jembatan penyebrangan trus gak pake lihat kiri-kanan lagi. Ini bisa bikin kendaraan ngerem mendadak trus jadi kecelakaan beruntun. Jalanan jadi macet sementara si pejalan kaki udah melenggang kangkung.
Sepeda
Sepeda juga pada umumnya gak brengsek. Tapi terkadang mereka suka mengganggu pejalan kaki karena mereka naik sepeda di trotoar dan terkadang suka bikin macet, karena mereka jalan di jalur cepat, padahal udah jelas kecepatan mereka gak akan secepat mobil. Cara paling bener ya emang harusnya ada jalur khusus sepeda sih.
Mobil
Mobil adalah korban kemacetan yang paling parah, namun terkadang mereka menjadi korban ini karena kebrengsekan mereka sendiri. Mobil-mobil yang tidak sabar seringkali melanggar peraturan seperti menerobos lampu merah, pindah-pindah jalur, atau bahkan melawan arus yang seringkali justru bukannya bikin mereka makin cepet, tapi justru malah bikin mereka dan orang lain jadi semakin kena macet.
Angkot Sejenis Mikrolet
Mereka sungguh brengsek. Sepertinya kuping mereka sudah di-mute dan tingkat kepedulian mereka sudah di-set jadi 0. Jangan pernah ada di belakang mereka ketika berkendara, karena mereka akan berhenti di manapun mereka mau dan mereka tidak akan peduli dengan suara klakson kamu yang membahana itu. Mungkin ada di antara kamu yang mikir kenapa angkot jenis mikrolet ini dibedakan dengan kelas Metro Mini? Nanti. Sabar.
Sepeda Motor
Sebenernya, pengguna motor banyak yang gak brengsek dan mengikuti aturan normal. Sayangnya, sekarang ini punya motor sungguh mudah dan semua orang bisa punya motor, termasuk orang-orang goblok yang sebenernya gak siap naik motor. Kenapa kita bilang gak siap? Karena mereka sama sekali gak peduli dengan aturan jalan dan norma yang berlaku. Sehingga biarpun ada pengendara sepeda motor yang gak brengsek, sepertinya jumlahnya sudah kalah dengan yang brengsek. Pengendara sepeda motor yang banyak ini bisa membuat hal yang salah menjadi benar, seperti misalnya ramai-ramai menggunakan jalur berlawanan, sehingga orang yang berada di jalur yang benar sampai tidak bisa jalan lagi. Jika sudah begini, seolah-olah orang yang berada di jalur yang benar adalah pihak yang salah. Selain itu, mereka juga tidak bisa disalahkan dan seringkali lebih galak apabila mereka salah. Belum lagi masalah jika kamu naik mobil dan mereka tertabrak, walaupun jelas mereka yang salah. Jangan harap kamu bisa menuntut apapun dari mereka. Ingat, kamu kan naik mobil, kamu orang kaya.
Metro Mini/Kopaja/Koantas Bima
Jujur, sebenernya poin ini adalah alesan kenapa kita sampe bikin artikel ini. Setelah dipikir-pikir, kayaknya poin ini bisa jadi artikel tersendiri. Baiklah, untuk lengkapnya kenapa Metro Mini dan sejenisnya sungguh brengsek akan kita buatin artikel sendiri. Sedikit bocoran, kenapa mereka brengsek? Kenapa mereka berbeda dari angkot sejenis mikrolet? Minimal, angkot sejenis mikrolet masih menghargai penumpangnya sebagai manusia. Metro Mini dan kawan-kawan? Jujur kami bingung kenapa mode transportasi yang satu ini tidak dianggap sebagai pelanggaran hak asasi manusia. Ah sudahlah,
Berikutnya, KENAPA METRO MINI DAN SEJENISNYA BRENGSEK!!
11:39 AM
Kecuali kamu adalah anak orang kaya banget yang begitu mulai kerja langsung dapet perusahaan sendiri, dalam suatu titik di hidup kamu, kamu pasti akan punya yang namanya bos. Nah, bos sendiri ada macam-macam tipenya. Berikut adalah tipe-tipe bos:

Bos yang Berwibawa, Menyenangkan, dan Pintar

Ini adalah tipe bos sempurna yang menjadi idaman semua pekerja. Bos tipe seperti ini biasanya ramah, punya visi yang jelas, bisa ikut becanda, kalo lagi serius dia serius banget, dan bawahannya respek sama dia. Bos tipe ini biasanya dicintai oleh para bawahannya dan para bawahannya bisa loyal banget sama dia. Kalo doi ultah, biasanya para bawahan dengan sukarela hati akan ngasih kado/kue/surprise.
Bos yang Menyebalkan Tapi Pintar
Ini sepertinya adalah tipe bos yang paling banyak ada. Orangnya sangat menyebalkan, banyak maunya, suka marah-marah, tapi harus diakui dia pintar sekali dan punya visi. Bos seperti ini biasanya disegani dan ditakuti oleh para bawahan dan biasanya para bawahan gak mau berurusan langsung sama si bos ini. Suasana kantor akan langsung tegang setiap dia ada di ruangan. Biasanya sih orangnya gak asik.

Bos yang Menyenangkan Tapi Kurang Pintar

Bos tipe seperti ini biasanya banyak becanda, suka melucu, bisa bergabung dengan bawahan, disukai oleh banyak orang, namun ketika berurusan dengan pekerjaan biasanya dia malah tidak pandai. Visinya tidak jelas, tidak tahu banyak hal, suka dikibulin bawahan, pokoknya kasian deh. Biasanya bawahan dari bos semacam ini terbagi dua: ada yang simpati tapi ada juga yang malah berniat jahat untuk ngebego-begoin si bos.

Bos yang Menyebalkan dan Tidak Pintar

Ini adalah tipe bos yang paling tidak diinginkan semua orang. Tipe bos seperti ini biasanya suka marah-marah untuk urusan yang dia sendiri tidak tahu solusinya. Selain itu, dia juga suka marah-marah untuk problem yang random dan marah-marahnya bisa merembet ke hal2 lain, bukti ketidak-profesionalitasannya. Bos seperti ini biasanya sangat ingin diakui ke-boss-annya dan dia seringkali secara implisit maupun eksplisit bilang ke bawahannya kalo dia adalah boss dan para bawahan harus menghormatinya. Ini adalah bos-bos yang paling sering berusaha digulingkan oleh bawahannya.
Ya begitulah kira-kira. Termasuk tipe yang manakah bos kamu?
11:37 AM


Cowok ngedeketin cewek itu biasa. Dan biasanya, cewek-cewek mengaku kalo mereka udah tau apabila seorang cowok ini suka sama mereka (biarpun mereka suka sok-sok bilang gak tau). Pada kenyataannya, cowok memang sederhana dan lebih gampang ditebak dibanding cewek, apalagi dalam hal suka-sukaan. Namun biar begitu, sebagai seorang cewek kamu harus juga harus waspada, karena bisa aja kamu cuma dimanfaatin! Apalagi kalo kamu:

Punya Temen Deket yang Cantik Banget


Jadi ceritanya kamu lumayan cantik gitu deh. Ya ok, cantik deh. Tapi kamu punya temen yang cantiknya absolut, katakanlah Natalie Portman. Udah jelas kelas kamu 100 tingkat di bawah dia (biarpun kamu juga cantik lho).


100 tingkat di atas kamu.
Nah, terus tiba-tiba ada cowok yang ngedeketin kamu. Tiba-tiba dia mulai rajin nelponin kamu. Rajin mention-mention kamu di Twitter. Rajin ngajakin pergi. Ok, kayaknya kamu udah tau kan arah pembicaraan ini kemana?
Pokoknya, kalo kamu punya temen yang cantiknya absolut, kamu harus menaruh perhatian lebih pada hal-hal berikut:
  • Apakah setiap kali mau pergi bareng dia selalu mencari cara untuk bertanya, “Eh, trus si Natalie Portman ikut gak?”
  • Apakah setiap kali foto-foto dia lebih banyak foto si Natalie Portman?
  • Apakah setiap dia mention kamu di twitter dia selalu mention juga si Natalie Portman?
  • Apakah kamu cukup naif untuk tidak menyadari bahwa dia sukanya sama si Natalie Portman dan hanya memanfaatkan kamu untuk mendekati dia?

Punya Bapak Kaya/Orang Penting


Jadi ceritanya ada seorang cowok yang rajin banget nelpon kamu. Dia perhatian banget sama kamu, rajin nanyain kamu udah makan atau belum, rajin menawarkan diri untuk menjemput kamu. Sungguh calon pacar yang sempurna. Oh ada satu lagi. Dia juga rajin nanyain bapak kamu dan rajin banget mengajukan diri ketemu bapak kamu. Hmm, aneh juga ya. Biasanya kan cowok suka agak males gitu ketemu orang tua pacar? Kenapa ya? Ada apa dengan bapak kamu? Dia cuma seorang produser musik/promotor konser/juragan ke
lapa sawit/pemilik tambang batu bara/multi-quadrillioner. Kenapa cowok kamu pengen banget ketemu dia ya? Hmmm…aneh. Mungkin dia bakal jadi calon menantu yang baik. Iya, pasti begitu.
Apapun itu, hal yang perlu kamu perhatikan adalah:
  • Apakah kalo ketemu sama bapak kamu dia melupakan kamu?
  • Apakah dia selalu ngomongin kerjaan sama bapak kamu?
  • Apakah dia selalu berusaha kelihatan hebat di depan bapak kamu?
  • Apakah dia suka ke rumah kamu untuk ketemu bapak kamu walaupun kamu gak ada di rumah?
  • Apakah dia ambisius?

Punya Kepintaran dan Kerajinan di Atas Rata-Rata


Kamu adalah seorang perempuan yang biasa-biasa saja. Tidak begitu cantik, gaya juga tidak terlalu keren. Selera musik kamu biasa saja. Kamu pun pendiam. Teman juga tidak terlalu banyak. Tapi kamu pintar. Sungguh pintar. Dan juga rajin. IPK kamu 4.00 dan kamu tidak pernah dapet nilai di bawah 100, baik untuk ujian maupun tugas.
Suatu hari, seorang cowok ganteng deketin kamu. Dia adalah cowok paling populer sekampus dan sebenernya gak ada alasan buat dia buat deketin kamu. Apakah ini seperti di film-film? Apakah seorang kutu buku bisa pacaran dengan orang paling ganteng sekampus? Akankah ini jadi seperti cerita di film-film remaja tahun 90an?
Minus happy endingnya, sepertinya ini memang akan menjadi seperti film-film remaja tahun 90an sih. Yang kamu perlu perhatikan dalam hal ini adalah:
  • Apakah si cowok sering ngajak “ngerjain tugas bareng”?
  • Apakah ketika “ngerjain tugas bareng” ini dia lebih banyak nyalin kerjaan kamu?
  • Apakah dia selalu nanya masalah pelajaran sama kamu dan sepertinya gak tertarik sama kepribadian kamu sama sekali?
  • Apakah kamu memang tipe yang bisa dimanfaatin?

Tapi Aku Gak Termasuk 3 Kategori di Atas…

Kalo kamu gak termasuk 3 kategori di atas, bisa jadi emang si cowok suka sama kamu. Kita bilang ‘bisa jadi’ karena memang belum tentu. Terkadang cowok itu butuh, ehm, sebuah pelampiasan atas nafsu dan hasrat yang tidak terpuaskan sejak lama. Terkadang loh ya. Jangan jadi trauma karena tulisan ini. Okeh? Cowok itu sederhana dan mudah ditebak kok. Kamu pasti bisa. Semoga membantu dan berguna bagi kehidupan kamu.
11:34 AM

OK, jadi ceritanya kamu lagi suka sama seorang cewek nih. Sukanya suka banget gitu ceritanya. Cewek ini sungguh cantik, baik hati, supel, banyak teman, pokoknya jauh banget dari jangkauan kamu deh. Tapi kamu suka banget. Dan, OH MY GOD, dia kayaknya ngasih tanggepan juga! Kayaknya dia suka juga sama kamu! Eits. Yakin tuh cewek suka sama kamu? Bukan manfaatin kamu doang? Karena seyogyanya, kamu harus berhati-hati kalau seorang cewek:

Tiba-tiba Ngajak Pergi


Jadi ceritanya kamu lagi di rumah sendirian, kesepian, menghabiskan malam minggu kamu dengan main game online. Tiba-tiba handphone Nokia kamu keluaran 5 tahun yang lalu dan sungguh ketinggalan jaman itu berbunyi. Kamu melihat ke layar — dan YA AMPUN!! Cewek idaman kamu nelpon! Ada apa ini?! Malem Minggu gini kok nelpon? Ini pasti cinta! Dia pasti suka sama kamu! Kamu pun mengangkat telepon.
Kamu: (sok cool) Halo…?
Cewek Idaman: Haiii!!! Lagi ngapain??
Kamu: Hai…gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.
Cewek Idaman: Gak pergi?
Kamu: Ngga nih…gak ada temennya. Hehehe…
Cewek Idaman: Ke Senayan City aja yuk!
Kamu: Lo lagi di Senayan City?
Cewek Idaman: Iya! Ke sini yuukk…ngobrol-ngobrol gitu.
Kamu: OK!
Dengan secepat kilat kamu pun siap dan langsung meluncur ke Senayan City. Sampai di sana, ternyata Cewek Idaman kamu sedang bersama teman-temannya. Temannya ada banyak sekali, mungkin 20 orang. Mereka semua sudah mau bubar. Tapi kamu tetap grogi. Kamu bukan bagian dari mereka. Tidak lama kemudian mereka semua bubar. Kamu berjalan bersama si cewek idaman.
Kamu: Mau kemana sekarang?
Cewek Idaman: Mmm…terserah sih. Tapi gue kayaknya gue gak bisa lama-lama deh. Gue dicariin nyokap.
Kamu: Oh…Harus pulang jam berapa?
Cewek Idaman: Jam 10 lah.
Kamu melihat jam. Waktu menunjukkan pukul 9:59.
Kamu: Harus pulang sekarang dong.
Cewek Idaman: Iya ya? (ketawa imut yang bikin kamu gak tahan)
Kamu: Pulang naik apa?
Cewek Idaman: Gak tau nih…naik taksi mungkin…
Kamu: ….
Perang batin pun terjadi. Di satu sisi rumah cewek ini di Kalimalang (rumah kamu di Ciledug). Tapi di satu sisi, moso sebagai seorang gentleman kamu gak nganterin pulang? Eh tapi jangan-jangan ini semua cuma set up? Ah mana mungkin sih cewek secantik ini berbuat jahat sama kamu? Akhirnya kamu pun mengantar si cewek pulang ke Kalimalang. Berikutnya, kamu pasti akan beneran pergi serius, berdua doang. Pasti.
Minggu depannya, di waktu yang kurang lebih sama, si cewek kembali ngajak kamu pergi. Kali ini pasti pergi beneran kan? Iya. Pergi beneran ke Kalimalang.
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Definisi pergi beneran sama cewek adalah kamu jemput dia, bersenang-senang, terus malemnya kamu anterin pulang lagi. Sama-sama senang deh. Kalo kamu tiba-tiba ‘dipanggil’ pas udah deket jam pulang, itu namanya kamu diminta jadi supir. Sekian.

Tiba-Tiba Nelpon


Suatu malam di hari kerja, kamu sedang mengurus pekerjaan kamu yang kurang asik dan tidak hip. Kamu pusing. Tiba-tiba handphone kamu yang bukan smartphone itu berbunyi. Kamu lihat layarnya yang sudah mulai buram. Si Cewek Idaman! Oh My God! Tengah-tengah minggu gini telepon!! Pasti kangen!! Dengan deg-degan kamu pun mengangkat telepon itu:
Kamu: (sok cool) Halo?
Cewek Idaman: Haaiiii….lagi sibuk ga?
Kamu: Nggaaaaa…
Cewek Idaman: Ooo…lagi ngapain?
Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.
Cewek: Oooh. Eh, lo tau cara masking foto di Photoshop gak sih?
Kamu: Masking? Wah, gak tau deh gue.
Cewek: Ooh, ok.
Tiba-tiba rasanya suasanya jadi awkward. Dia tidak ngomong apa-apa lagi.
Kamu: Err…
Cewek Idaman: Eh ya udah deh kalo gitu. Ntar ngobrol-ngobrol lagi yaa!
Kamu: Oh..
Cewek Idaman: Dadah.
Telepon pun ditutup. Kamu tidak tahu apa yang terjadi.
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Kalo kamu beneran gak tau apa yang terjadi, berarti antara kamu sangat naif atau kamu bodoh. Kamu yang mana? OK, gak usah dijawab. Yang terjadi adalah si cewek nelpon kamu karena ada keperluannya. Begitu dia tau kamu gak bisa bantu, dia gak ada keperluan lagi sama kamu. Paham? Sip.

Tiba-Tiba Ngajak Ikutan Sebuah Acara/Event/Apalah


Kamu sedang duduk sendiri di pojokan yang gelap. Secercah cahaya kecil menyinari kamu. Kamu kesepian. Kamu tau tidak ada yang peduli dengan kamu di dunia ini. Tiba-tiba handphone kamu yang bahkan belum QWERTY itu berbunyi. Kamu melihat layarnya. Cewek Idaman. Yeah. Kali ini dia pasti beneran mau…apalah. Pokoknya pasti cinta. Pasti. Kamu mengangkat telponnya. Tombol hijau untuk mengangkat telepon sudah agak susah untuk dipencet.
Kamu: Halo?
Cewek Idaman: Haiiii! Lagi apa?
Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain nih, lagi tidur-tiduran aja.
Cewek Idaman: Oooh. Eh dateng ke acara Hipster Youth Culture Volume Quattro yuk.
Kamu: Wah acara apa tuh?
Cewek Idaman: Acara musik-musik gitu. Ada DJ-DJ juga. Trus jualan baju juga. Keren banget deh!
Kamu: Wah. Kayaknya gak masuk sama gue deh.
Cewek Idaman: Ayo doong! Seru banget looh. Kalo beli tiket dari sekarang bisa dapet kartu member buat diskon loh!
Kamu: Iya sih…tapi kayaknya gak masuk deh acaranya sama gue.
Cewek Idaman: Tapi seru banget loh! Ada band-band keren, DJ, baju-baju keren!
Kamu: Kok lo semangat banget sih? Lo marketingnya ya? Hehehe…
Cewek Idaman: Iya nih. Ayo dong.
Kamu: Beneran?
Cewek Idaman: Iya! Ayo dooong…Rame-ramein gitu.
Kamu: Hmmm…
Dan kamu pun bingung. Apa yang harus kamu lakukan? Haruskah kamu ikut acara yang gak kamu suka karena kamu suka sama si cewek?
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Yang terjadi adalah bahwa sebenernya gak masalah apapun option yang kamu pilih. Tapi apapun itu, jangan pernah berharap bahwa si cewek idaman bener-bener pengen kamu ikut acara itu untuk nemenin dia. Dia cuma pengen kamu ada di acara itu karena dia adalah salah satu yang empunya acara. Dengan kata lain, dia akan bersikap seperti itu ke banyak orang lain. Dia pengen banyak orang dateng ke acara itu.
Demikianlah. Jadi jangan terlalu cepat bahagia akan apapun yang terjadi di hubungan “percintaan” kamu. Tetap siaga dan tetap waspada! Semoga berguna bagi kehidupan kalian semua.
11:29 AM
Cewek ngambek itu adalah hal yang biasa. Pasti ada di setiap hubungan. Kalo cewek kamu gak pernah ngambek, mungkin justru kamu harus khawatir. Jangan-jangan cewek kamu terminator? Problemnya adalah, kaum pria suka sulit mengerti kenapa cewek ngambek dan bagaimana mengatasinya. Oleh karena itulah, kenali dulu tipe-tipe cewek ngambek dan apa yang harus kamu lakukan.

1. Ngambek Boongan

Ini adalah ketika seorang cewek ngambek untuk lucu-lucuan aja. Biasanya ini terjadi kalo kamu mengutarakan sesuatu yang kemudian disalah-artikan oleh pacar kamu, padahal kamu gak maksud begitu, dan sebenernya dia juga gak maksud gitu.
Contoh Kasus:
Kamu: Wah, Bar Rafaeli seksi abis ya! Gila!
Pacar: Jadi kamu suka sama dia…aku gak seksi…
Kamu: Lho kok gitu sih?
Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:
Kamu jadi panik, terus jadi salah ngomong beneran, terus cewek kamu jadi marah beneran, terus berantem deh.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Pertama-tama, jangan panik! Bilang kalo maksud kamu gak kayak gitu trus bilang ke dia sesuatu yang memuji-muji gombal gitu deh. Pokoknya sesuatu yang lucu-lucuan juga. Kalo kamu bawa serius, endingnya pasti malah berantem.

2. Ngambek Gak Ngaku

Ini adalah tipe ngambek yang paling sering dilakukan oleh para cewek. Ini adalah ketika kamu ngerasa mereka marah, tapi mereka bilang gak marah, eh tapi kok marah ya? Bingung? Ya gitu deh.
Contoh Kasus:
Pacar: Ya udah, kamu main bola aja deh sama temen-temen kamu.
Kamu: Terus kamu gimana?
Pacar: Tidur palingan.
Kamu: Kamu marah ya?
Pacar: Ngga. Udah sana gih. Aku bobo dulu ya.
Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:
Kamu: Oh ya udah sayang. Selamat bobo ya. Aku main bola dulu.
Terus besoknya dia gak mau ngomong sama kamu, terus pas kamu tanya kenapa, dia cuma bakal jawab, “pikir aja sendiri!!”.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Yah, gampangnya sih sebenernya dalam keadaan seperti ini, kamu lakukan sebaliknya dari apa yang cewek kamu bilang. Misalnya dia bilang “ya udah kamu sama temen-temen kamu aja” itu artinya kamu gak boleh sama temen-temen kamu dan harus sama dia. Sulit kan? Siapa suruh pacaran.

3. Ngambek PMS

Ini adalah ngambek paling gak jelas, fiktif, tapi sekaligus nyata. Kayaknya semua cewek pernah menggunakan alasan yang satu ini ketika mereka marah-marah gak jelas. Buat yang belum tau, PMS itu singkatan dari Premenstrual Syndrome, alias sindrome sebelum mens.
Contoh Kasus:
Kamu: Sayang, aku diterima kerja!
Pacar: Kok kamu gak bilang aku?
Kamu: Lah ini aku bilang kamu?
Pacar: Kok gak langsung bilang aku?
Kamu: Lah, ini aku langsung bilang kamu.
Pacar: Ah terserah kamu deh.
Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:
Kesal karena ketidakjelasan yang terjadi. Lalu cewek kamu akan bilang kalo dia lagi PMS dan kamu harusnya mengerti. Kamu terdiam dan malah jadi gak enak.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Gak ada. Terima nasib aja.

4. Ngambek Beneran

Ini adalah saat kamu beneran bikin salah sama pacar kamu dan dia marah. Salah yang dimaksud di sini adalah salah yang cukup parah, tapi dengan kebesaran hati pacar kamu, hal tersebut sesungguhnya masih bisa dimaafkan.
Contoh Kasus:
Pacar: Kamu inget gak ini hari apa?
Kamu: Selasa. Moso kamu gak tau?
Pacar: Ini ulang tahun ku.
Kamu: Oh.
Apa yang Biasa Kamu Lakukan:
Tergantung sih, kalo kamu orangnya yang gak mau ngalahan, mungkin kamu akan beralasan. Kalo kamu ngalahan, mungkin kamu bakal minta maaf. Sementara kalo kamu kreatif…mungkin kamu bakal langsung ngeles sambil mikirin sebuah ide cemerlang untuk mencegah pacar kamu ngambek.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Ya udah sih, minta maaf aja.

5. Ngambek Parah

Atau sering disebut juga marah besar. Ini bisa terjadi kalau kamu melakukan kesalahan yang sulit dimaafkan, seperti misalnya selingkuh atau mungkin kamu membunuh orang tua pacar kamu.
Contoh Kasus:
Pacar: Kamu membunuh orang tuaku! Kini aku akan menuntut balas dendam!
*Fighting scene antara kamu dan pacar pun terjadi.
Apa yang Biasa Kamu Lakukan:
Ngelawan dong.
Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:
Ya ngelawan dong. Apa lagi.
11:27 AM
Dikutip dari Detik.com:
PT Kereta Api Daerah Operasional (Daop) I akan terus melakukan upaya penertiban penumpang nakal yang berada di atap gerbong kereta. Setelah memasang alat penyemprot, PT KA akan memasang rambu penghalang di beberapa titik untuk ‘menampar’ para penumpang yang nekat menumpang di atas kereta.
“Diperkirakan dua minggu lagi ada rambu penghalang yang akan dipasang untuk menampar penumpang yang tetap memilih menumpang di atap kereta. Alatnya seperti pintu koboi,” kata Kepala Humas PT KA Daop I Mateta Rizalulhaq, saat berbincang dengan detikcom, Sabtu (14/5).
Lumayan keren sih idenya. Mestinya jangan pintu koboy, tapi kayak papan penghalang aja gitu. Kalo pintu koboy kan kalo kena orangnya cuma kayak kena pukul aja gitu. Tapi kalo yang ada di atas atap kereta banyak, palingan lama-lama gak ngefek juga tuh pintu koboy. Ntar rusak lagi. Dari pengalaman-pengalaman sebelumnya kan orang-orang bandel ini selalu aja punya akal buat ngakalin hal-hal kayak gini. Ntar pintu koboy-nya pake acara dirusak segala lagi. Kan sayang.
Mending pake papan yang permanen biar kalo kena langsung pada jatoh semua. “Agak” sadis dikit, tapi dijamin gak ada yang berani naik di atap lagi deh. Kalo perlu atap keretanya dikasih duri-duri.
Kesimpulannya, kalo menghadapi orang yang sehari-harinya berani duduk di atap kereta api yang jalan cepet gak bisa pake cara yang tanggung. Mereka harus dihadapkan di situasi hidup-mati, dimana kalo mereka melanggar aturan, mereka yang mati. Yes, hidup itu keras bung! Makanya taati peraturan! Gitu. Sekian.
2:07 AM
Otak manusia organ lainnya terdiri dari dua bagian, yaitu otak kiri otak kanan. Pada dasarnya mereka berbeda dan terpisah. Yah, hampir terpisah tetapi mereka saling terhubung antar satu dan lainnya dengan kabel-kabar saraf. Hubungan antara dua “prosesor raksasa” ini disebut dengan istilah Corpus Collosum. Terhubung bagaikan kabel Ethernet atau koneksi jaringan antara dua buah prosesor komputer yang sangat cepat, dimana mereka bekerjasama untuk menjalankan program yang berbeda dari satu input yang sama.
Bagian otak kanan mengontrol bagian tubuh sebelah kiri, begitu juga sebaliknya. Menurut statistik, jumlah orang yang menulis dengan tangan kiri di populasi dunia hanyalah 10%. Jadi kalian yang menulis dengan tangan kanan berarti lebih sering melatih otak kirinya. Tapi tidak sesederhana itu juga sih konsep dari permasalahan ini, karena kebiasaan kalian dalam penggunaan tangan dalam kehidupan sehari-hari juga mempengaruhi perkembangan otak kalian. Yahh mulai dari cara mengambil barang, membuka pintu, menulis pesan singkat pada telepon genggam, hingga bermain alat musik.
Di internet kalian dapat dengan mudah menemukan ratusan online test untuk mengetahui otak bagian mana yang lebih dominan. Tetapi video optical illusion dibawah ini dapat membantu kamu mendapatkan jawabannya tanpa perlu menjawab puluhan pertanyaan yang mereka sajikan.
Kalau kamu sudah mengetahui bagian mana yang lebih dominan, gunakan tabel dibawah ini untuk sedikit memahami korelasinya dengan kepribadian kalian.



OTAK KIRI  menggunakan logika
orientasi pada detail
fakta adalah segalanya
kata dan bahasa
sekarang dan masa lalu
matematika & sains
dapat memahami
pengetahuan
mengakui
persepsi yang berpola
tahu nama-nama objek
berdasarkan realita
membentuk strategi
praktis
aman		 OTAK KANAN  menggunakan perasaan
berorientasi pada gambaran besar
imajinasi adalah segalanya
simbol dan gambar
sekarang dan masa depan
filsafat & agama
mendapatkan makna
percaya
menghargai
persepsi spasial
tahu fungsi objek
berdasarkan fantasi
menciptakan kemungkinan
terburu nafsu
pengambil risiko
Semoga artikel ini berguna buat bahan ngobrol sama kenalan baru, atau kolega kamu, atau bahkan ortu pacar kamu. Bila kalian ingin menyeimbangkan penggunaan otak kalian, mulailah membiasakan diri menggunakan tangan yang lebih jarang dipakai dalam kehidupan sehari-hari, seperti membuat notes singkat, menggosok gigi, dan sebagainya. Memang pada awalnya akan terasa aneh, tetapi lama kelamaan lucu dan seru juga kok….
Seseorang yang lahir kidal akan bertarung dengan senjata di tangan kanan dan menggunakan tangan kirinya untuk melindungi dirinya, sedangkan orang kidal akan melawan dengan tangan kirinya dan melindungi diri dengan tangan kanannya.
2:05 AM
Ah, DPR. Buat yang mungkin sudah lupa, DPR itu singkatan dari Dewan Perwakilan Rakyat. Buat yang bingung, itu artinya mereka adalah orang-orang yang terpilih untuk mewakili kamu di pemerintahan. Sekali lagi, kali ini dengan bold dan italic, mewakili kamu. Jadi gampangnya, harusnya kalo kamu pengen ada jalanan rusak yang dibetulin, kamu menyampaikan aspirasi kamu ke anggota DPR dan kemudian anggota DPR ini yang menyampaikan aspirasi kamu ke yang bersangkutan. Nah, seperti itulah harusnya kita memandang para anggota DPR: sebagai wakil kita.
Namun, hal ini tentu gak bisa sepihak dong. Para anggota DPR ini tentunya juga harus memiliki pandangan yang sama dengan apa yang kamu harapkan dari mereka. Nah, tapi seperti apakah anggota DPR melihat kamu sekarang ini? Berdasarkan kejadian-kejadian yang terjadi beberapa bulan terakhir ini, ini sebuah chart tentang bagaimana pandangan DPR terhadap kamu, anggota masyarakat:
Bagaimana DPR memandang kamu
Bagaimana Anggota DPR Melihat Kamu
Ya gitu deh. Terima kasih para anggota DPR.
2:02 AM
Buat kalian semua yang punya kehidupan maupun tidak punya kehidupan lain selain melototin timeline Twitter doang pastinya sangat mengenal berbagai jenis spesies orang yang ada di Twitter. w ngefollow banyak orang dan dari penelitian ini, akhirnya kami menemukan spesies-spesies yang baru dan langka dari orang-orang yang bermain Twitter.
Semua spesies temuan w ini adalah hasil observasi dan melihat-lihat berbagai jenis timeline yang ada. Kalau kamu adalah salah satunya yang terdapat di list spesies bawah ini, jangan tersinggung ataupun marah, tapi cobalah berkaca dan refleksi diri, apakah Twitter sudah pantas untuk kamu.
ps: Ini adalah bagian pertama dari seri 7 Spesies yang Ada di Twitter.

#1 RT Abuser

RT abuser
Spesies ini adalah yang paling gampang dikenali dan pastinya sangat menonjol. Buat sebagian orang sudah dianggap menggangu seperti parasit dan harus dibasmi dengan segala cara.  Modus operandinya adalah dengan meretweet setiap percakapan yang terjadi di Twitter supaya semua followersnya tau kalau saat itu dia sedang galau atau kebelet boker. Bisa juga dibilang semacam haus perhatian atau banci tampil versi digital.
RT Abuser ini terbagi lagi menjadi beberapa sub-spesies:
  1. Pujian Retweeter: setiap tweet yang berisi pujian pasti di retweet supaya orang tau imagenya dia dimata orang lain adalah bagus. Biasanya banyak artis yang termasuk golongan sub-spesies ini.
  2. Selebtwit Mention Retweeter: spesies ini biasanya paling anti dengan percakapan gak relevan yang diretweet ke semua orang. Tapi sekalinya dapet mention atau balasan dari selebtwit (bisa termasuk artis ataupun jagoan Twitter lainnya).
  3. Hoax Retweeter: spesies ini biasanya paling kenceng dan nomor satu kalo urusan retweet berita-berita heboh yang belum tentu bener. Sumber beritanya biasanya adalah dari BBM broadcast message ataupun tweet orang lain. Tanpa mikir panjang langsung aja di retweet sehingga membuat heboh. Saran w untuk Hoax Retweeter: Google before Tweet.
#2 Seleb Twitter 
seleb twitter
Seleb Twitter ini adalah spesies manusia Twitter yang lumayan dikenal oleh banyak orang lainnya, dan pastinya jumlah followersnya harus banyak.  Spesies ini terbagi lagi jadi 2 jenis yaitu orang yang emang di kehidupan aslinya sudah terkenal seperti pejabat, tokoh-tokoh maupun selebriti maupun orang yang awalnya tidak ada yang kenal sebelum dia main Twitter.
Untuk yang tipe pertama (selebriti cs) itu sudah tidak usah ditanya lagi kenapa bisa menjadi seleb twitter. Tapi yang menarik untuk dilihat adalah bagaimana seseorang bisa menjadi seleb twitter, padahal di kehidupan aslinya mungkin biasa-biasa saja?
Apabila kamu terobsesi untuk menjadi seorang seleb Twitter, ada beberapa hal yang bisa kamu lakukan:
  1. Jangan punya kehidupan. Kamu harus mendedikasikan hidup kamu sebagian besar di Twitter supaya bisa tahu apa yang sedang in atau out di Twitter.
  2. Lontarkan tweet-tweet yang mengandung point khusus seperti sarkasme, anti mainstream, anti-Tif tweet, tweet bahasa Inggris campur Indonesia, dll.
  3. Rajin-rajinlah mention ataupun retweet seleb Twitter yang sudah terkenal, siapa tau suatu saat kamu ketiban durian runtuh: di mention balik oleh Seleb Twitter. Apabila hal ini kejadian, lihat point #1 tulisan ini.
  4. Inget pepatah: Bermention-mention dahulu, diretweet kemudian! Apabila ada orang biasa yang mulai menjadi fans kamu, jangan langsung selalu retweet tweet dia yang bersifat pujian ke kamu. Masalah RT ini harus sedikit jual mahal, sehingga orang akan merasa spesial kalau sekalinya di RT ama kamu.
  5. Ikutlah berpartisipasi dalam # (hashtag) yang penting-penting supaya followers kamu juga tau kalau kamu emang eksis alias gaul di Twitter.
  6. Usahakan jumlah following kamu tidak melebihi jumlah followers kamu. Ini supaya menimbulkan ilusi angka followers lebih besar apabila orang melihat bio kamu.
  7. Setiap hari Jumat jangan lupa untuk minta #FF (follow Friday) sama temen kamu yang followersnya lebih banyak. Jangan minta ama yang lebih dikit, karena percuma saja.
11:33 PM
Wah, rupanya hari ini adalah Hari Pendidikan nasional! Menyambut hari yang gembira ini, w mencoba mengingat-ingat dan membuat riset kecil tentang apa sebenarnya kegunaan dari belajar di sekolah. Hasilnya adalah pie chart di bawah ini:
Chart Kegunaan belajar di sekolah
11:32 PM
 Telat gajian adalah hal yang paling menyebalkan setelah telat datang bulan. Eh, telat datang bulan? Mending cek kehamilan tuh. Kali-kali hamil. Anyway, hari ini kita gak mau ngomongin soal hamil, melainkan soal telat gajian! Yap, ini adalah hal yang sangat menyebalkan. Apakah yang harus kita lakukan?
Sebelum kita mulai, hal yang perlu diperhatikan adalah kenapa gajian bisa sampai telat? Sepengamatan w, ada beberapa hal yang memungkinkan gaji telat:
  1. Bos yang seenaknya.
  2. Bos gak seenaknya tapi kelupaan karena sibuk abis
  3. Aturan perusahaan yang gak mendeskripsikan kapan gajian
  4. Duit perusahaan seret.
Nah, sekarang kita akan membahas bagaimana kamu harus bersikap kalo sampe gajian telat, berdasarkan kasus kenapa gaji kamu bisa sampe telat.

Bos yang Seenaknya

Ini adalah kasus yang paling menyebalkan, tapi justru paling mudah untuk diatasi. Kalo bos kamu memang terkenal sebagai seseorang yang seenaknya dan gak peduli kesejahteraan kalian, maka sudah sewajarnya dia diperlakukan seperti itu juga. Biasanya kalo kamu punya bos kayak gini, mending langsung dikonfrontasi blak-blakan aja, karena kalo ngga, biasanya dia bakal seenaknya terus.

Bos Gak Seenaknya Tapi Kelupaan Karena Sibuk Abis

Nah, kalo kayak gini agak susah nih. Apalagi kalo bos kamu orangnya baik abis, tapi emang sibuk banget. Kalo udah kayak gini, biasanya hal yang bisa dilakukan adalah dengan menyindir halus, seperti misalnya lewat twitter (semoga dia follow twitter kamu). Kamu bisa bilang hal-hal seperti “aduh udah tanggal segini saldo masih sepi aja nich”. Atau kamu bisa buat drama kecil sama temen kamu di depan si bos seperti:
Temen: “Men, makan siang yuk.”
Kamu: “Aduh, gue lagi gak ada duit sama sekali nih.”
Temen: “Sama sekali gak ada? Lah terus ntar lo pulang gimana?”
Kamu: “Gak tau nih…jalan kaki paling.”
Kayak gitu deh kira-kira. Kalo bos kamu emang baik sih biasanya dia langsung sadar.

Aturan Perusahaan yang Gak Mendeskripsikan Kapan Gajian

Nah, kayak gini juga ribet nih. Kalo perusahaan gak pernah mendeskripsikan kapan tanggal gajian, maka perusahaan juga bisa seenak-enaknya aja ngegaji kamu. Gak ada kata telat buat mereka. Nah, harus gimana kalo kayak gini? Aduh gimana ya? Kita juga bingung sih. Demoin aja kali ya? Biasanya ntar jadi lebih jelas tuh kalo udah demo.

Duit Perusahaan Seret

Nah, kalo udah kayak gini mampus banget nih. Apapun yang kamu lakukan, mau marah-marah, nyindir, nanya langsung, atau apapun gak bakal ada hasilnya. Orang duitnya aja gak ada. Trus harus gimana? Ya kalo kejadiannya cuma sekali sih gak papa ya. Tapi kalo sering banget kayak gini…Ya terserah kamu, tapi mendingan sih kamu mulai cari-cari lowongan kerja di tempat lain aja.
11:31 PM
Gajian adalah salah satu hari yang paling ditunggu-tunggu orang selain…Selain apa ya? Gak ada! Nah, kenapa sih orang selalu nungguin gajian? Emang apa sih yang dilakukan orang-orang setelah gajian?
Kami membuat sebuah Pie Chart* yang menjelaskan tentang apa yang dilakukan orang-orang setelah gajian!
Setelah Gajian
11:28 PM
Kalau kata Zeke Khaseli, Galau is So 2002. Tapi apakah benar? Kenyataannya, galau belakangan ini malah makin populer. Di social media ada banyak sekali orang galau. Emang sebenernya galau ini apaan sih? Apa sih artinya?

Definisi

Galau
ga.lau
[a] ber.ga.lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran)

Fakta

  1. Galau sudah bergeser makna menjadi sedih
  2. Galau biasanya erat dengan masalah percintaan
  3. Banyak orang menikmati masa-masa galau mereka
  4. Beberapa orang malah menjadi lebih kreatif seiring dengan kegalauan mereka
  5. Social Media membuat orang jadi melebih-lebihkan kegalauan mereka. Padahal sih sebenernya gak gitu-gitu amat.
11:27 PM
Yak, masih dalam semangat ujian yang sungguh ceria! Kalo kemarinnya kita udah sempet bahas tentang Tipe Pengawas Ujian, kali ini kita akan membahas tentang Tipe Pencontek Saat Ujian. Yap, tukang nyontek pun ada macem-macem lho! Kita ngomongin tipe-tipe kayak:

1. Pencontek Newbie

newbie
Tipikal Newbie
Pencontek newbie adalah orang yang baru belajar nyontek. Tipe pencontek ini biasanya baru menyadari bahwa tidak ada gunanya dia belajar dan akhirnya dia memutuskan untuk berpindah ke sisi gelap, yaitu dunia percontekan. Pencontek Newbie biasanya akan mempersiapkan banyak sekali contekan, tapi ketika datang saatnya untuk benar-benar mencontek, dia akan gugup sehingga gerak-geriknya menjadi sangat mencurigakan dan gampang ketahuan.
flow chart pencontek newbie
flow chart pencontek newbie

2. Pencontek Kepepet

kepepet
Aduh, 1 lagi dapet 10 nih.
Pencontek kepepet adalah orang-orang yang biasanya gak nyontek, tapi karena super kepepet akhirnya memutuskan untuk nyontek. Kepepetnya ini bisa macem-macem, bisa karena kalo nilainya dia kali ini jelek dia gak lulus/gak naik atau bisa juga karena dia gantung aja kalo nilainya gak 10. Pencontek kepepet biasanya gak mempersiapkan apa-apa, karena nyonteknya dadakan dan sebenernya gak ada niatan buat nyontek. Biasanya, trik yang mereka gunakan adalah nyontek temen sebelahnya atau bisa juga berusaha ngambil buku di tas.
nyontek kepepet
Flow Chart Pencontek Kepepet

3. Pencontek Ngomong Doang

mulut besar
Ngomong doang
Pencontek ngomong doang adalah orang yang paling ribut soal mau nyontek pas sebelum ujian dimulai, tapi pas tiba saatnya ujian, dia sama sekali gak nyontek. Bahkan dicontekin pun biasanya juga gak mau. Biasanya alasan dia untuk mengumbar soal niatannya mencontek ini adalah agar dia terlihat asik di hadapan teman-temannya (Nyontek itu asik kan ya? Cool gitu kan?). Jadi pada dasarnya tipe ini gak bisa dibilang tukang nyontek sih. Tapi dia kan bawa-bawa nama nyontek!
Flow Chart Pencontek Ngomong Doang
Flow Chart Pencontek Ngomong Doang

4. Pencontek Nekat

nyontek temen
Nothing to lose.
Pencontek nekat biasanya terdiri dari anak-anak yang udah nothing to lose. Biasanya pilihannya adalah gak nyontek dan udah pasti gak lulus atau berusaha nyontek dan dapet kemungkinan lulus, biarpun kemungkinan ketauan gede banget dan bisa jadi dia gak lulus juga. Bingung? Ya pokoknya nekat banget lah. Biasanya pencontek macem ini nyontek dengan cara yang paling terang-terangan, kayak pake buku atau terang-terangan ngeliat jawaban sebelahnya.
flow chart pencontek nekat
Flow Chart Pencontek Nekat

5. Pencontek Professional

nyontek expert
Whoa, dewa nyontek!
Pencontek professional adalah orang yang udah pasti nyontek saat ujian dan dia melakukannya dengan sungguh elegan dan kelas yang tinggi. Pencontek professional biasanya adalah orang-orang yang sangat tenang, penuh akal, dan pandai membaca situasi. Persiapan yang dilakukan oleh para pencontek professional ini juga sangat matang. Tidak jarang mereka membuat atau membeli alat-alat khusus yang kepentingannya hanya untuk mencontek semata.



flow chart nyontek profesional
11:26 PM
Yang namanya ujian udah pasti ada pengawasnya. Pengawas ini gunanya adalah mengawasi gerak-gerik peserta ujian, memastikan peserta ujian gak ada yang nyontek, dan memutuskan apakah kamu cukup meyakinkan buat ijin ke WC atau ngga. Berikut adalah tipe-tipe pengawas ujian.

Pengawas Gabut

gaji buta
Dasar Gabut
Pengawas Gabut alias Gaji Buta adalah pengawas yang ada di situ hanya karena terpaksa. Kalo dia bisa mancing, kayaknya dia mendingan mancing deh. Pengawas tipe ini biasanya dateng, bagiin soal, trus langsung asik sendiri. Asik sendirinya ini bisa macem-macem, mulai dari baca koran, main HP, main tablet (nonton bokep mungkin?) atau paling parahnya sih tidur.
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Gampang!

Pengawas Asik


asik
Ih, asik abis!

Pengawas tipe ini adalah pengawas yang sangat jarang ada. Mungkin ratio kemunculannya hanya 50:1. Seperti namanya, Pengawas Asik adalah pengawas yang sangat asik dan kemunculannya sangat ditunggu para peserta ujian. Kenapa asik? Karena biasanya pengawas tipe ini melegalkan aksi mencontek. Ada dua tipe pengawas asik:
  1. Pengawas yang memang sudah dikenal baik oleh para peserta ujian sebagai pengawas yang asik. Menghadapi pengawas asik yang seperti ini, biasanya para peserta akan terang-terangan langsung nyontek
  2. Pengawas yang awalnya misterius sekali, tapi ternyata asik abis. Pengawas seperti ini biasanya mulainya diam, tapi pas ada peserta yang kasak-kusuk berusaha nyontek, dia bakal bilang “Sst…nyonteknya jangan berisik” sambil tetap membaca buku dan tidak mengalihkan pandangannya.
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Kayaknya lebih susah gak nyontek daripada nyonteknya.

Pengawas Killer

killer
Berhati-hatilah jika berhadapan dengan yang tipe ini
Ini adalah pengawas yang paling tidak ditunggu-tunggu oleh para peserta ujian. Kebalikan dari pengawas gabut, pengawas killer sungguhlah niat dalam menjalankan tugasnya. Setelah membagikan kertas ujian, pengawas killer akan berdiri di sebuah titik dimana dia hampir bisa melihat segala aktivitas peserta ujian. Setelah itu, setiap 5 menit sekali dia akan patroli mengelilingi ruangan ujian untuk mewaspadai gerak-gerik yang mencurigakan. Terkadang, dia tidak akan segan ngecek kotak pensil yang dianggap mencurigakan. Apabila ada peserta yang ketauan nyontek, dia akan langsung bersikap tegas dan membuat calon pencontek lain gemeteran!
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Sulit! Butuh trik nyontek yang advanced!

Pengawas Mistis

pengawas mistis
11:24 PM
Tips Nonton Bokep
saya sangat prihatin dengan tingginya angka kasus ketawan nonton film bokep yang terjadi belakangan ini. Maka untuk mengurangi angka tersebut, saya ikut berkontribusi menuliskan artikel ini, yaitu Tips Nonton Bokep Yang Baik Dan Benar.

PC / Laptop

Kalau kamu liat bokep melalui browser, jangan lupa set ke private browsing supaya perjalanan kamu tidak tercatat di history. Apabila kamu tetap menggunakan mode biasa, jangan lupa untuk clear history, terutama browsing dan download history serta search form & search history.

Kalau kamu ngeliatnya lewat media player kayak Quicktime, FLV dll, jangan lupa untuk mengganti nama file film porno tersebut menjadi yang wajar, karena bisa tercatat di recent changes / recent opennya.
File-file yang sudah didownload, jangan lupa disimpen di folder khusus yang protected dan kalau bisa juga hidden.

Tablet

Kalau kamu nonton bokep di tablet, karena bentuknya yang lumayan besar, orang di sekitar kamu juga bisa melihatnya. Jadi kamu harus lebih berhati-hati.
Biasakanlah nonton tidak dengan mode full screen, untuk menjaga supaya hanya kamu saja yang bisa melihatnya, bukan orang sekitar kamu.
Untuk mendengar soundnya, pakailah headphone, supaya orang sekitar kamu tidak terganggu dengan suara-suara porno yang dihasilkan film tersebut.

Tips: Jangan dibawa keruangan sidang, terutama sidang Paripurna, karena disitu banyak wartawan. Bisa-bisa kamu ketangkap basah difoto lagi ngeliat bokep.

Handphone

Kalau mau liat bokep lewat handphone, pastikan filenya sudah kamu download duluan. Btw, hari ini kata Tifsembiring, kalau download bokep gak apa-apa loh!
Karena streaming di handphone saat ini belum terlalu memadai kapasitasnya untuk di Indonesia, bisa menggangu kegiatan nonton bokep kamu.
Jangan lupa untuk mengecilkan volume suara ke low, karena kadang suara yang keluar dari speaker HP bisa lebih nyaring dibandingkan dengan dari komputer.

TV / Video / Laser Disc


Kalau kamu masih hidup di jaman batu dan menonton bokep melalui Betamax, VHS ataupun Laser Disc, ada juga hal-hal yang harus kamu perhatikan supaya semuanya berjalan lancar.
  1. Jangan nonton di TV yang langsung menghadap ke pintu. TV harus selalu membelakangi pintu/jendela, supaya enggak langsung ketangkep basah.
  2. Remote harus selalu siap di tangan, terutama pada posisi ganti channel. Jadi ketika ada orang lain masuk, gambar di TV bisa langsung segera dialihkan.
  3. Nonton pake volume enggak apa-apa, asal pertahankan di posisi low. Jangan sampai pas pemerannya tiba-tiba teriak malah jadi terlalu kencang.
  4. Khusus pengguna betamax/VHS, jangan lupa selalu membersihkan head dengan video cleanernya secara rutin. Karena kaset-kaset video bokep biasanya mengandung jamur. Enggak tau darimana jamurnya tuh…. hiiiii…
12:40 AM
Di jaman modern ini, profile pic adalah salah satu elemen terpenting dalam hidup manusia. Profile pic menggambarkan siapa diri anda di dunia maya. Dengan profile pic yang salah, bisa-bisa anda menjadi tidak menarik di dunia maya. Ini sangat gawat, mengingat dunia maya adalah kesempatan anda menjadi seseorang yang tidak bisa anda capai di kehidupan sebenarnya. Untungnya, ada angle-angle spesial profile pic yang bisa membantu anda mencapai tujuan mulia ini. (Catatan editor: angle ini berlaku untuk semua profile pic, mulai dari BBM, instant messenger, twitter, dan facebook)

1. Low Angle





low angle
Ini orang pasti urban abis. Pasti seniman.


Low angle adalah sebuah angle kamera yang memposisikan kamera di bawah vertical axis, di bawah pandangan mata, dan melihat ke atas. Angle ini bisa memberikan efek urban dan sangar.

2. Low Light





low light
Cantik banget ya? Gak keliatan? Soalnya ini emang low light banget.


Low light adalah sebuah keadaan dimana cahaya sangat minim sehingga foto yang dihasillkan akan gelap. Angle ini bisa menyembunyikan kekurangan-kekurangan wajah anda, seperti misalnya wajah anda jelek.

3. High Angle





Cute
Aduh imutnyaa!


High angle adalah sebuah jenis shot dimana kamera diletakkan di atas axis vertikal, di atas pandangan mata, dan melihat ke bawah. Angle ini bisa memberikan kesan imut-imut.

4. Nutup Bagian Wajah

Tutup Mulut
Mungkin dia lagi batuk
Teknik ini mengharuskan anda menutupi bagian wajah anda yang dirasa memiliki kekurangan. Misalkan bibir anda berwarna hijau dan anda tidak percaya diri, maka anda bisa menutup mulut anda dengan tangan sebelum diambil fotonya.
Tutup muka semua
Kalo ini sih namanya malu difoto

5. Close Up Bagian Tertentu

Close Up
Dari bibirnya sih kayaknya cantik abis nih!
Kebalikan dari Nutup Bagian Wajah, Close Up Bagian Tertentu adalah sebuah teknik yang menonjolkan sebuah kelebihan dari bagian tubuh anda. Misalkan anda memiliki mata indah bola pingpong, tapi wajah anda buruk rupa, maka anda bisa mengambil foto close up bagian mata anda saja.

6. Bayangan

siluet
Wah ni orang kayaknya ganteng abis!
Bayangan adalah teknik yang digunakan apabila wajah anda sudah tidak terselamatkan lagi untuk difoto, namun postur anda menarik. Teknik foto ini mengharuskan anda memiliki backlight yang sangat terang sehingga ketika difoto, anda hanya terlihat siluetnya. Apabila badan anda bagus, maka niscaya orang akan tertipu.

7. Rambut





rambut
Mudah-mudahan rambutnya kayak gini tiap hari


Bersyukurlah apabila anda berambut, karena rambut dapat anda gunakan untuk menutupi kekurangan wajah anda secara natural. Jadi misalkan pipi kanan anda ada codet bekas tawuran dulu dan kebetulan rambut anda gondrong, anda bisa gunakan rambut anda untuk menutupi codet itu. Sempurna!
Demikianlah. Jadi jangan sampai salah memasang profile picture lagi. Nanti gak ada yang mau terima friend request anda lagi lho!
Jangan lupa sebarkan juga artikel ini ke orang-orang yang anda sayangi.
12:40 AM
Copyright © 2016 Welcome To Bang Zafran | Distributed By My Blogger Themes | Anak Oejoeng Malang | Designed By VeeThemes.com